O GG... O Clio...

Esta foi a última foto.

Não posso deixar-te sem te dizer o quanto foste importante para mim. Há quem diga que um carro é apenas um carro. É um bem material. Sem vida. Sem sentimento. És um carro sim, mas foste muito mais que um bem material. Fizeste parte de mim. Contigo aprendi também a viver. Sonhei. Chorei. Amei. Gritei. Abracei. Beijei. Sorri. Cantei. Provavelmente deste-me mais do que te dei.

Hoje vais-te embora mas ficas comigo para sempre. Fazes parte de mim. Meus amigos sabem que o Roberto e o GG, bem…. Nós dois temos uma história. História essa que ficará comigo para sempre. Talvez esta relação seja não correspondida pois lá me vem à memória a velha história do bem material que supostamente és. Acima de tudo importa-me agradecer aquilo que contigo pude viver…

As viagens para as noites loucas de diversão, as viagens feitas com o pensamento bem longe…por falar em longe, todas aquelas viagens por Portugal que fizemos…bem, que maravilha! Dizem que os amigos vêm-se quando conseguimos sobreviver a umas férias ou a uma longa viagem com determinada pessoa. Nós sobrevivemos um ao outro. Nas viagens, nas férias, nas noites de diversão, nas noites em que tiveste de fazer o caminho por mim. Acho que me trouxeste para casa muitas vezes.

Não posso esquecer as partidas que me pregaste. As vezes em que te rebentou o tubo da água, o cano de escape que caiu…os pneus que furaram! Tantas histórias que tiveram como premissa um pneu furado. As viagens simples em que gritamos para as pessoas que nos rodearam, para as pessoas que por nós se cruzaram. As travagens bruscas, as manobras à tangente que tanto enervam quem nos acompanha, as pancadas das quais só nos conseguimos rir! As paragens idiotas que fizemos para tirar fotografias na beira da estrada ou nas rotundas! Contigo vi o nascer e o pôr do sol! Contigo vi nevar e o Sol brilhar! Contigo vi chover e a noite subir ao céu! Contigo vi as estrelas e a Lua! Tudo isso vivi contigo!

Vivi contigo o amor da minha vida. Chorei em ti todas as mágoas. Tiveste comigo na hora da partida. Tiveste comigo naquele dia em que decidi abalar a minha vida, em que aquela tempestade me invadiu e que me derrubou…também tu não deixaste que ela acabasse comigo! Foi contigo que vivi toda a amizade com o melhor amigo! Foi em ti que tentei demonstrar um pouco do quanto gosto dele. Foi contigo que pude viajar com as minhas princesas. Foi em ti que deixei viajar algumas das pessoas mais importantes da minha vida! Partilhei-te porque tu foste parte de mim! Foi em ti que cantei tantas e tantas vezes Céline Dion (sim, tu mais que ninguém aturaste a minha voz fantástica berrando Céline e tantas outras mais!!!)! Foi contigo que falei e berrei de raiva e sempre me ouviste atentamente, imagino eu! Foi em ti que vivi algumas das paixões loucas, os amores dilacerantes, os beijos loucos e os gemidos soltos na imensidão do prazer! Foi em ti que cantei…que ri…que gritei ao mundo o quanto estava feliz.

Contigo discuti e cresci, conheci várias dimensões da alegria, contigo dei asas à imaginação e fantasias, mostraste coisas lindas que não sabia existirem. Contigo aprendi a ver a luz onde tudo era escuro. Contigo aprendi a saber qual a presença que queria comigo. Hoje que te vais embora…tenho que te dizer que contigo só o que de há de bom vivi!

Tudo isto viveste comigo! Tudo isto vivi contigo! Tudo isto vivemos! Tudo isto faz de ti um pedaço de mim! Tudo isto faz de mim aquilo que sou.

A ti, obrigado por tudo o que me permitiste fazer!

2009 - Os Desejos

Volto a este mundo cheio de saudades. É incrível como as mais pequenas parvoíces que aqui possa escrever me fazem tão bem. Espero ter mais tempo para este meu espaço em 2010. O último ano terminou de uma forma estranha. E o mais estranho é que foi estranhamente pela positiva. A custo acabaram por se concretizar dois dos meus objectivos de 2009, aliás objectivos que eram mais desejos, pois haviam coisas que não dependiam só de mim. Um dos desejos que se concretizou foi o ter trocado de carro. A seu tempo falarei dele. A verdade é que todos os dias ainda olho para o meu GG e a melancolia invade-me…o que me deixa sem jeito para fazer a despedida. Um outro muito importante foi tudo de bom que aconteceu ao meu melhor amigo!

Em 2009 aconteceram coisas extraordinárias.

A conjuntivite:

Dificilmente o inicio do ano poderia ser pior. Aquela infecção quase me derrubava mas no fim de contas cá estou. Recuperei quase incólume. Tive as piores dores até hoje. Sobrevivi. Cresci. Nesse tempo percebi um pouco mais sobre o valor da amizade, aprendi um pouco mais sobre a ligação que tenho com as pessoas que conheço. O que nos une. O que nos separa. Tudo ficou cá…as ausências mas essencialmente as presenças, os “olás”, os sorrisos, as mensagens, os abraços, os olhares…. Pelas piores e pelas melhores razões aquele mês tornou-se especial…impossível de esquecer!

Os amigos:

Este ano foi estranho no que toca aos amigos. Pela primeira vez senti um afastamento físico. O tal afastamento sobre o qual já tínhamos falado mas que ainda não tínhamos sentido. Fruto das condicionantes que a vida nos impõe chegou a altura dos encontros casuais, dos encontros propositados, da necessidade dos jantares, das saídas combinadas para que possamos falar, para que nos possamos rir, aparvalhar e tantas outras coisas mais. Um ano também marcado por mais uma selecção natural dos amigos onde só os verdadeiros ficam e sobrevivem.

O carro:

Um dos meus objectivos foi concretizado. Troquei de carro. Já estava antigo aquele meu Clio. Começou aos poucos a dizer-me que precisava de descanso. Com esforço fiz-lhe a vontade. Espero que com o actual Golf possa viver tanto quanto vivi com o Clio.

O melhor amigo:

O ano ficou também marcado pela realização de um desejo. O desejo de que o meu melhor amigo avançasse emocionalmente. Que subisse de patamar! Finalmente olhou para si mesmo. Custou mas foi. Aquela uva passa dedicada a ele resultou! Hoje está muito feliz. Eu estou muito feliz. Foi extraordinário sentir o seu crescimento, vê-lo perceber o quanto é bom, o quanto deve gostar dele próprio e o quanto não deve permitir que lhe façam mal. Hoje está ainda mais homem e isso dá-me a certeza que está bem, dá-me a certeza de que está feliz. Este ano marcou-me pelo nosso crescimento enquanto amigos. A certeza de que a amizade que nutrimos é verdadeira e por isso mesmo forte! Aqui fica a minha vénia à pessoa fantástica que todos os dias descubro que ele é. Obrigado por aquilo que me dás todos os dias!

Sábado

Eram 8h30 quando acordei. Seria mais um sábado normal não fosse este tempo muito incerto. O que mais detesto é quando saio da caminha e chego ao local de trabalho e das duas uma, ou começa imediatamente a chover, ou começa a chover passados uns vinte minutos. Isto é, quando já estou em actividade! Hoje contudo foi diferente. Fui ver terreno para medir mas faltava conhecer os limites. Por entre discussões entre o proprietário, o irmão do dito e o vendedor…lá se chegou a uma conclusão. Contudo foram precisas 3horas para desbloquear o imbróglio. Resultado, na manhã não fiz nada. Supostamente faria de tarde.

O proprietário convidou-nos para almoçar. Antes do almoço ainda fui a um outro terreno para ver como corria a marcação da implantação duma moradia. Um desastre diga-se! Como é possível alguém querer fazer marcações em cima de terra solta e plataformas por nivelar!!?? Enfim! Depois há derrapagens pois há! De referir que fui almoçar sem o proprietário do primeiro terreno. Sim, ele convidou mas não apareceu. Lá almocei com o resto dos convidados que estavam na mesma situação que eu! O que vale o comportamento já é habitual ! O almoçou durante muito para além da hora!

De tarde fui conhecer outro terreno para medir. Mas como o dono estava lá, por entre conversa e palavra puxa palavra já eram horas de vir embora, pois tinha a Entidade Pública que era preciso abrir!

Hoje o trabalho até nem foi muito, mas as pessoas lembraram-se aparecer depois das 19h. Como a porta estava aberta acabei por sair de lá já passava das 20h.

Depois de jantar, chegou a vez de me dedicar à programação televisiva! Não havia carro, nem boleia para sair!

A escolha era variada! Tive 4 canais à minha disposição!

Comecei pela RTP1, Dança Comigo no Gelo me mostrava as suas performances. Simplesmente arrasadora! A Catarina Furtado continua fabulosa. E hoje, num vestido roxo, um tacão, um cabelo solto, e aquele sorriso estonteante! Como bem referiu o João Baião: “Tórrida”! Simplesmente divinal diria eu!

Mas decidi fazer zapping! Sinceramente acho que nada me desviaria a atenção!

Mas dei comigo a ver um programa de seu nome M/F - Sarilhos em Casa, apresentado pela Bárbara Guimarães e pelo Eduardo Madeira. Vi um programa e detestei. Mas este tinha um condimento, era com famosos. Impossível não ver sendo que era com os manos Guedes. (esta minha vibração pelos manos Guedes!!!). O que é certo é que até me ri um pouco e lá fui vendo umas danças e umas respostas dos casais.

Entretanto também passei pela TVI…mas naturalmente, estava a dar um telenovela!

Pela RTP2 só passei depois de acabarem os programas que estava a ver. Mas quando sintonizei estava a dar Cidade de Deus - o Filme! Nunca tinha visto. Vi com atenção. Gostei essencialmente pelo realismo! No cantinho superior esquerdo bem que tinha a advertência de que o filme continha cenas que poderiam ferir a sensibilidade do telespectador.

Depois disto liguei a minha música e lá tive uma sessão de Dança Sozinho no chão do Meu Quarto! Faz parte das minhas sessões de relaxamento! Fui ao banho e cá estou!

São duas horas da manhã. Dia 25 de Outubro de 2009. Um sábado à noite. Sem febre!!!

Ilusões

Li que as ilusões só trazem desilusões! Achei que devia comentar tal consideração. Afinal não é nisso que acredito! Ou pelo menos…acho eu que não acredito! Fartei-me de escrever tentando explicar à pessoa em questão que as ilusões não trazem só desilusões mas quando dei por mim estava… com medo de me estar a tentar convencer disso mesmo! E se é assim, será que também já acredito nisso? Será que as desilusões, os sonhos desfeitos, as mágoas, fizeram com que eu na realidade ache que as ilusões só trazem desilusões?!!

Sim, tenho medo de me iludir! Sim, tenho medo da felicidade! Sim, tenho medo do amor! Sim, tenho medo de acreditar que sou bom! Sim, tenho medo de não conseguir fazer alguém feliz! Sim, acho sempre que quando me entrego de corpo e alma, seja na amizade, no amor, no trabalho, acabo por desiludir ou acabam por me desiludirem! Sim, tenho muito medo que me façam sofrer! Estas respostas fazem de mim o quê?? Provavelmente alguém cobarde e inseguro!

Afinal, o que é alguém, no que respeita ao amor, que simplesmente tem medo de ser feliz??! Tenho na verdade medo de me desiludir! Não quero pensar que isso vai acontecer mas não consigo! A desilusão já foi um dia tão grande que não quero voltar a passar pelo mesmo! Não tenho medo que a paixão acabe por mim, tenho medo da inexistência da sinceridade, da lealdade, do respeito! Sei o que sinto, sei que o amor/paixão pode acabar…mas sei também que sempre vou ser sincero, e vou sê-lo porque gosto! Quando não se é sincero connosco, acabamos por não sê-lo com os outros. Já cometi erros sim, mas procurei agir de forma respeitosa para com a outra pessoa! Um dia não foram assim comigo! Começo a temer abdicar de algo só porque acho que tal coisa é boa demais para mim!

Espantados??!!

Sim, já abdiquei de certas coisas e pessoas apenas porque na altura achei que eram boas demais para mim! Talvez não me arrependa, como nunca as tive, não sei como seria se as tivesse comigo! A isto chama-se o quê??!!! Exactamente: Cobardia!!

O que faz alguém gostar de mim!?? É uma questão que me coloco todos os dias. Não tenho nada para oferecer. Se eu pudesse faria… mas não posso! Olho para os meus amigos e não entendo porque são meus amigos! Será pela minha simpatia e educação??!! Bem, lá por isso podia ser…mas não me parece que a simpatia e a educação gerem tamanho sentimento! Porque sim, apesar de tudo sei que tenho amigos! Por quem ajo incondicionalmente e que amo realmente!

Esta insegurança dá cabo de mim!

Ilusões …. Quem não as tem?!!

Para me convencer ou não, continuo a achar que as ilusões são óptimas…fazem-nos sonhar, fazem-nos sorrir, voar, amar, abraçar, beijar…e acima de tudo…viver!!!

Hoje voltei a ouvir, arrisco dizê-lo, o meu CD de sempre! Renovei forças. Já há muito que não o ouvia e fez-me muito bem! Esta música faz-me bem!

Tenho para mim que continuarei a iludir-me tentando evitar as desilusões, continuarei a abdicar de certas coisas e escolher viver outras, porque afinal a vida é isto mesmo… e o Roberto… bem, o Roberto é assim mesmo!!!

A luz dos olhos meus e a luz dos olhos teus

Lá fora a chuva cai…o vento sussurra pela janela…as nuvens esbatem-se como há muito não sentia…e eu aqui!

Nas minhas mãos vazias formam-se contornos, surge o nome que te dei, espreita o sorriso que me devolveste, regressam as palavras e emanam sonhos… Inventei tudo o que havia para inventar…e delas, das invenções, fiz laços que só tu podes desatar!

Amanhã eu não sei, não sei se as minhas mãos podem tocar nas tuas, se nas minhas mãos cabes tu, o teu coração, a tua alma e a tua razão! Se tiveres de dizer não, responde já!

Cada dia sinto que vai ser último…que uma última vez cantarei para ti! De novo sinto que poucas vezes irei sentir o perfume da tua pele, cada vez que o faço para mim é única! E se o dia em que deixo de ouvir a tua voz for hoje? E se de repente o anoitecer entra em dia com uma intensidade nunca antes sentida?? Virá calmo, negro, triste…ou simplesmente aterrador, barulhento, fulminante?? Se tiver de acontecer, que aconteça já!

Fecho os olhos e vejo a paisagem, numa imagem clara do mundo cumprindo-se! O corpo levanta-se e abre a janela…a mente espalha-se entre os pingos…e a alma percorre o infinito…talvez perdido no coração de alguém pequeno que de repente se tornou omnipresente! Se quiser fugir já não consigo de tão perto que estás! Antes umas horas o barco rompeu o cais descontrolado. Quando vieste tão pesado…pediste-me que te levasse a dor! E eu em segredo disse a mim mesmo…não partas nunca mais! Abraçaste-me como se o tempo parasse … talvez o beijo roubado tenha-me levado o sossego e a calma…talvez me tenha trazido a alma!

De regresso, pouso na minha janela…lá longe fica o horizonte…à minha frente está o meu leito, quente, aconchegante, sempre esperando quem nem sempre o merece! Talvez a noite passe a ter outra cor, a lua se proteja e o céu acalme!

Fecho os olhos, penso em ti!

Traga-me um post se não se importa!!

Um pouco mais de dois meses de ausência e voltei! Neste tempo muitas foram as horas em que quis cá voltar! Talvez por falta de oportunidade… talvez porque fiz força para não vir cá, a verdade é que este tempo também serviu para perceber a existência deste blog!

O meu último texto foi pouco mais do que uma simples imagem! Imagem essa que, há quem o diga, de simples não tem nada! Foi por ela, e consequência dela, que precisei do tempo que estive fora. Este ano tem sido recheado de mudanças, pese embora algumas não muito visíveis, as outras têm sido bastante grandes, essencialmente bastante profundas! Felizmente este tempo serviu para as reorganizar! Ou pelo menos as consequências das mesmas!

Vamos por partes! Em primeiro lugar o meu coração! Esse está de novo bem, está de novo sólido! Demorou, quase que desmoronou… mas felizmente consegui seguir a minha linha. Não abdiquei dela, não pus de parte os meus princípios e mais uma vez, não me arrependo! Fiquei feliz por uma vez mais eu estar certo! Felizmente a vida mais do que seguir lá fora….a vida segue cá dentro!

No que respeita a amizades… bem, foi dos melhores Verões que tive. Saí muito com os amigos, consegui conviver com quase todos eles. Fui uns dias de férias com a R**, dias esses que foram essenciais para o meu bem estar. Diverti-me mesmo muito! Fortaleci também os laços com ela! Todos saímos a ganhar penso eu! Para além das férias, dei uns passeios muito interessantes, conhecendo um ou dois sítios que apesar de até muito badalados, gostei imenso! Talvez pela companhia!!!

Quanto àquilo que ainda entendo por trabalho, foram também meses interessantes, a verdade é que a crise não foi muito sentida em termos de volume. Em contrapartida, essa mesma dita crise manifestou-se na hora dos pagamentos. Mas tudo se vai resolvendo com paciência, poder negocial, respeito e compreensão entre pessoas civilizadas!

No terminus deste texto apenas queria referir o facto de apesar de não escrever, não deixei de acompanhar os textos dos meus caros “bloggers”. Não me permito esquecer o agradecimento aos comentários que me foram deixando. Obrigado!

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O regresso

Hoje marco o meu regresso aos textos…não que os tenha deixado de fazer, mas simplesmente nestes cerca de dois meses escrevi no meu caderno A4. Escrevi à mão! Coisa aliás que serviu para matar saudades da escrita manual. Contudo fi-lo porque não tive hipótese de usar o computador! Infelizmente a saúde não me permitiu tal coisa! Não escolho este dia ao acaso. Abro hoje aqui uma página da minha vida! Foram dois meses de ausência! Dois meses de crescimento! Dois meses para sempre lembrados! Para memória futura aqui fica gravado aquilo a que chamo:

Reflexões duma conjuntivite hiper aguda com perfuração ocular espontânea

Reflexões I

Faz hoje dois meses que adoeci!
Tudo começou por uma conjuntivite! Ao fim de dois dias estava com uma infecção grave! Passados 8 dias estava a ser internado no Hospital Santo António e operado no dia seguinte! Estive em regime de internamento durante 15 dias. Após esse período o tratamento passou a ser feito em casa. Um mês e uma semana depois voltei ao bloco para nova operação! E hoje cá estou, dois dias depois da dita, retomando a minha escrita! Estes dois meses foram de facto marcantes na minha vida! Foram desde logo um contratempo nos meus projectos para 2009. Contudo foram também muito importantes em aspectos como a amizade e a importância da família!

Neste tempo senti dor, dor física mesmo! Dores que nunca pensei sentir e que não desejo a ninguém! Há dois momentos/períodos que marcam estes dois meses em termos de dores!
O primeiro aconteceu quando me perfurou a vista! Vinte minutos de dor horrível, intensa, perfurante, arrasadora! Vinte minutos que a minha cama, como em tantas outras vezes aliás, me ajudou a superar a dor! Agarrei-me a ela…cravei literalmente os dentes na almofada! Berrei para o seu e para o meu interior! Consegui que pelo menos a minha mãe não me visse naquele estado!
O segundo momento, embora designa-lo por período seja mais indicado, foi quando iniciei uma etapa do tratamento que se baseou em lavar a vista com… Betadine!!! Foram 4 dias de terror! Literalmente! Quatro dias, três vezes por dia!!!! Simplesmente aterrador! O meu corpo, a minha mente, chegaram ao ponto se ir abaixo mal o barulho do carrinho com os produtos soava pelo corredor! A dor ainda mal tinha abrandado de uma lavagem, já lá estavam para uma nova!!!

Sem dúvida a dor que tive me marcará para sempre! Estes dois meses mudaram-me tanto física como mental e emocionalmente!

A vontade de te ter aqui

Quando ainda tudo me parece demasiado precoce… já entraste no meu coração! Espero que cá permaneças e conquistes o teu espaço! Seja ele qual for!
Diz-me onde estás…a verdade é que já te sinto….se é apenas um sonho não quero acordar já…que vontade é esta de te ver aqui?!…
Quero-te aqui, sempre aqui, até ao fim…poder ver-te outra vez! É esta a vontade que tenho desde o primeiro momento em que tiveste ao meu lado! Tua voz, teu sorriso, tua ternura e sensibilidade…fazem-me sonhar!

E ao mesmo tempo…

Algo de estranho…algo que me faz ter receio de apostar tudo..algo que diz que aí nem tudo está bem! Não quero o nós como pura ilusão, como algo apenas e só momentâneo, como algo de sonhos e fantasias mas que num ápice se desvanece por entre as brumas do dia! Quero o nós como realidade, como algo consciente e com substância, que nos permitam tentar de facto que resulte, assente em sinceridade, sentimento…acima de tudo que ambos sejamos capazes de perceber o que isto é, ou que se está a tornar, e que para além de o sabermos, saibamos transmiti-lo um ao outro sem medos!


Pareces tão fechado…e isso assusta-me! Assusta-me saber que estejas a fazer uma coisa quando na verdade o sentes de forma diferente, quem sabe até por pessoa diferente. Não nego a mim mesmo que gostaria de saber quem são aquele, aquele outro, o outro e mais aquele na tua vida, o que sentes por cada um, que importância têm eles para ti! Talvez ficasse com melhor noção sobre o que sentes!


Será que és e existes para mim?! Será que dá tempo para saber se sou o brilho da tua luz, se sou a luz do teu olhar, a ou a pessoa com quem tu queres estar?!…


W … tenho saudades de ti…

Onde é que meu coração bate agora?

Lá fora a chuva cai, eu sei que a tempestade que circunda meu corpo é tão forte como aquela que soa em meus ouvidos! Poderia pensar que este turbilhão de emoções que me invade seria o principio da caminhada num caminho sem retorno! A caminhada em direcção a esse fundo negro que tal como um eucalipto, suga tudo à sua volta! Mas não! Não me vou permitir a essa cobardia!

A ti tempestade te digo: podes trazer contigo chuva, vento, frio, tornados, furacões, tsunamis ou terramotos, no entanto, a verdade é que irei passar através de ti como sempre o fiz! Sei perfeitamente que não podes mais do que isso, sei que depois disso o teu tempo acabará e terás de dar lugar ao Sol, ao calor, aos sorrisos…e eu tenciono estar lá para viver isso mesmo! Podes enfurecer-te quanto queiras mas lembra-te que no momento em que pensares que me venceste será o momento em que te sorrirei! Te piscarei o olho e te direi: foi um prazer lutar contigo!


A tua voz faz-me sonhar…apenas e só a tua voz. Nada mais tenho de ti. Por momentos tive medo de ter, agora quero mais, muito mais! E cada vez que eu fujo mais preciso te encontrar, procuro atravessar o teu futuro e estar ali à tua frente. Não poderás passar por cima de mim…apenas e só parares, desviares-te ou abraçares-me e ficarmos ali, naquele lugar onde o chão não existe, onde o mundo são os teus olhos, a vida é o teu coração e onde o teu corpo é o meu porto seguro!


Tanto para ser vivido que algo se vai perdendo no tempo, tudo o que eu preciso sinto que está nos teus olhos, sempre procurando manter o teu coração junto ao meu, mas isso agora parece-me tão longe, muito longe mesmo, agora simplesmente vou vivendo, vivendo sem um traço…


Por onde o meu coração anda a bater agora? Por onde anda a luz que me ilumina a noite? Vivendo sem ti aqui estou…indo para onde os corações sós vivem. Com a força de uma vela no mar bravio que mantém a sua chama acesa navego agora sem rumo… nas garras de um falcão vem salvar-me, vem pelo ramo mais frágil da árvore mais velha, apenas procuro o paraíso onde possa estar, ansioso para que os teus braços mo mostrem! Não interessa se vens no silêncio…apenas e só necessitamos que os nossos corações necessitem um do outro…ambos ganharemos asas para voar e faremos o amor viver!


Por onde bate meu coração agora?

Cartas pela manhã

E ao décimo quinto dia surgiu o meu primeiro dia mau do ano.
Acordei ao décimo sexto dia e uma das coisas que fiz durante a manhã foi ligar a TV. Ora como todos sabem, se há coisa de apreciável qualidade da televisão generalista em Portugal são mesmo os programas matinais. Fátima foi a minha escolha. Coisa do destino. Estava começando a previsão da taróloga Maya (ou professora do ensino básico, ou apresentadora, ou relações públicas, ou produtora de eventos, ou lá o que verdadeiramente ela é!).
E não é que a senhora numa tabela de 1 a 12 disse que o signo Gémeos tinha subido em relação ao dia anterior. Numa subida brutal…o signo Gémeos tinha subido do 12º para o 11º lugar! Fantástico não é!!! Ora escusado será dizer que se ela acertou no dia anterior, naquele também acertou!!! Sim, ela acertou!
Ao vigésimo terceiro dia acordei eu do meu belo sono e…Fátima foi a minha escolha! Taróloga Maya já tinha feito as suas previsões e não é que o signo Gémeos estava em primeiro lugar! Ainda bem que não ouvi as palavras de tal pessoa, pelo menos não posso dizer que me deixei influenciar! (ou será que deixei???!!!) Mas lá que acertou… acertou! O dia foi espectacular!
E pronto, eu que nem acredito nessas coisas, sou apenas e só muito curioso, lá tenho que manifestar, para efeitos de curriculum da Shô Dona Tia Maya, que em 2009 acertou em todas as previsões para mim!!
E dou por finalizado este post! O meu primeiro post verdadeiramente do além…
Este espaço composto por várias letras, sílabas, palavras e frases acima preenchido é um dos momentos necessários às nossas vidas! Um momento de puro vácuo mental! Só assim damos valor às coisas importantes da vida. (Com todo o respeito por todos aqueles que acreditam e se guiam por tarôs, vozes do além e outras coisas mais).

Arrumando, cozinhando, limpando…esperando por ti

Este meu post é só para actualizar o estado de saúde da minha mãe dizendo que está óptima, caminhando, literalmente, para a recuperação. Ultrapassou mais uma fase com um bom índice de aproveitamento. Agora espera-se com alguma expectativa pela consulta a realizar no início de Fevereiro! Aí sim, será clarificado com mais exactidão o estado da recuperação!!
Não podia estar eu mais satisfeito, apesar de continuar a ter de ser eu a fazer as lides domésticas… menos lavar à mão!!!! Isso não! Nada contra, até porque nunca experimentei…mas não me parece que eu e o tanque possamos ter uma relação saudável envolvendo grande proximidade.

Carta aberta ao namorado de um amigo meu…(*)

Bem, isto é e sempre foi um assunto muito complicado…vou tentar ser o mais sincero! A verdade é que não achei correcto o que ele fez…aliás disse-lho…contudo é meu amigo e não o podia deixar na mão. Mesmo agora tens de perceber que a opinião que te possa dar é parcial porque não conheço a vossa relação. O que sei são algumas cenas que ele me conta e isso pode não chegar. Mas vou ser sincero, por ele, por mim e pelo respeito que me mereces.
Não vou ser tão ingénuo e ao mesmo tempo arrogante e dizer-te que sei o que sentes. Não o digo porque nunca o senti (espero nunca o sentir). Contudo acho que posso imaginar…principalmente quando se gosta, que dói muito! E por isso mesmo compreendo as tuas dúvidas, as tuas inseguranças. Nada do que aconteceu tem desculpa, justificação plausível, contudo, a verdade é que quando algo acontece a culpa não é só de um. Sinceramente acho que devem reflectir muito bem sobre o porquê de chegarem a esse ponto! No entanto, penso que com calma, a tristeza e a mágoa irão dar lugar ao encarar a realidade como consequência de algo!
Respondendo mais concretamente às tuas dúvidas:
Pelo que vejo, sim, acho que te ama. A maneira como fala de ti, a forma como sorri quando se fala em ti….até a raiva (não sei se é o termo correcto) ou talvez a tristeza por vocês terem chegado a esse ponto foi demonstrativa que gostava realmente de ti! Confesso-te que eu próprio cheguei a duvidar disso! Mas realmente parece que gosta mesmo de ti!
No que se refere ao que fez…Errou realmente! Arrependido, acho sinceramente que está! Se o vai fazer de novo como deves calcular não te posso dizer, contudo é algo que depende só de vocês, e claro, em grande parte dele. Se realmente te contou tudo não sei, aliás não sei de tudo o que se passou… apenas sei o que me disse, mas acredito que se teve coragem para te contar sobre a terceira pessoa em causa, que teve com ele e sobre o tempo que passou com ele, acho que não tinha razões para te esconder mais nada, certamente que te contou tudo!
Quanto ao dar-lhe uma oportunidade, como é evidente eu direi que sim! Gosta de ti, se gostas dele, acho natural vocês darem oportunidade a vocês mesmos! Mas sinceramente acho que o mais importante é olharem nos olhos um do outro…acho que é a melhor maneira de olharem para dentro um do outro e perceberem o quanto um e outro estão a ser sinceros sobre o que sentem! Mais do que nunca têm de ter certezas que se amam e têm de ter a predisposição para se esforçarem para que tudo dê certo!

(*) esta carta surge na sequência de um pedido de opinião, a verdade é que ele nunca a chegou a ler! Já tem vários meses. Infelizmente durante muito tempo manteve-se actual, hoje espero que assim já não seja. Para que não restem dúvidas aqui fica a respectiva carta, onde um dia a possas ver e realmente entenderes algumas coisas.

mãmã a recuperar

Esta espécie de anotação faz parte ainda dos resquícios de 2008...aliás como em quase tudo na vida, há sempre um antes, o agora e o depois. E portanto, sendo que as minhas expectativas para este 2009 são enormes, sei na verdade que não posso dissocia-las daquilo que se passou em 2008.
O escrito anteriormente serve no fundo para justificar o facto de estar prestes a acontecer o que a minha pessoa não tinha intenções que acontecesse. Ficou no plano das intenções, a verdade é que vou ter mesmo de fazer anotações sobre coisas que não terminaram em 2008 e que se mantêm, pelo menos por agora, em 2009.
Uma dessas coisas é a recuperação da minha Mãe.
Digamos que está tudo a correr dentro do planificado! Portanto não há muito a dizer, a não ser transcrever a minha felicidade por tudo estar a passar de uma forma positiva.
Estou de novo a reaprender a fazer as lides domésticas, a ter noção novamente dos horários, do trabalho com dia certo, do chegar a casa e ainda ter de limpar qualquer coisa…enfim…estou a gostar! Confesso que já há uns bons anos que deixei essas tarefas!
Uma palavra para todos aqueles que deixaram uma palavra amiga e me manifestaram o seu apoio, obrigado pelo carinho!

2008

Como os prognósticos se fazem no fim…cá estou a prever o meu ano de 2008. Esta é a parte em que me apercebo que vou acertar em tudo!!! Portanto acho melhor fazer o balanço!
Ora o meu ano de 2008 foi francamente positivo, especialmente no campo afectivo, emocional e psicológico. Cresci de facto muito!
Resumidamente, lamento não especificar muito a minha fabulosa vida, mas de facto o post tornar-se-ia imenso e mesmo assim corria o risco de estar incompleto!!! (Credo, até tive medo agora….tanta moral!!!!)
Neste ano soube assumir os meus amigos, assumir quem gosto realmente, soube perceber quem eles são, e assumi-los, dizendo-lhes nomeadamente isso mesmo! E acertei!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Eles são de facto os meus amigos!!!
Soube assumir também que não posso ser outra pessoa que não eu. Após várias tentativas de mudança, essencialmente, de personalidade, percebi que não posso mudar a minha essência.
Encarei de frente também um receio antigo. Enfrentei a verdade. Tomei a atitude que se tinha tornado premente. Ouvi aquilo que realmente temia. Aquela facada não mais vou esquecer.
Naquele momento percebi também o que é gostar de alguém, e quando falo neste gostar, falo essencialmente em Amizade, no receio de se ter feito mal (ainda que involuntariamente) a quem gostamos. Precisei também em certo momento dum abraço. Pena não o ter tido!!!! Mas provavelmente foi melhor assim!
No campo familiar tudo permanece igual…mais discussão menos discussão… tudo vai rolando…por enquanto não envolve policia, nem tiros…nem facadas…baseia-se “apenas” em terror psicológico!!!!!!!
Aqui vão alguns dias marcantes:
Dia x de Janeiro ou Fevereiro (lamento mas não me lembro o dia…com esta idade a memória falha como as notas de 500€) - o dia em que vos abri o coração meus amigos e vos transmiti mais um pouco de mim. Fostes vós os escolhidos e é uma honra ter a vossa amizade.
Dia 22 de Fevereiro - dia de aniversário da minha “maninha”. Adoro-te
Dia 14 de Março - aniversário do meu amigo de infância que demonstrou que me conhece como poucos!
Dia 15 de Maio - o dia em que te deixei…o dia em que assumi que não queria deixar de ser aquilo que sou!
Dia 15 de Junho - o dia mais importante da minha vida, aquele em que a minha vida se tornou pálpavel, já lá vão 26 anos.
Dia 16 de Junho - o mundo parou por breves segundos, o meu bunker abanou mas não desmoronou.
Dia 23 de Junho - Aniversário daquele amigo! Obrigado por tudo!
Dia 12 de Julho - O casamento de duas pessoas que estarão para sempre no meu coração, duas pessoas minhas amigas às quais desejo tudo de bom.
Dia 1 de Dezembro - O aniversário de quem realmente adoro muito. Especialmente este ano demos provas que a nossa amizade é verdadeira e que sabe resistir.

Resumidamente aqui ficam algumas lembranças!

Mãmã...até já! Prometes?

Bem...hoje de tarde deixei a minha mãe no Hospital para fazer uma cirurgia! Mas acho que não deixe só lá a minha mãe. Deixei algo de mim!
Nestes últimos dias não falei com ela muito sobre a cirurgia! Mais, não queria que estivessem sempre a lembrarem-lhe nomeadamente dos perigos, do periodo de recuperação que pode ser doloroso! Dizia eu que ela já é suficientemente preocupada para ainda lhe estarem a dizer aquilo agora. Ainda por cima porque é algo que ela tem de fazer.
Ao fazer a viagem de regresso apercebi-me de algo mais. Apercebi-me que eu é que não queria ouvir exemplos ou previsões mais ou menos fundamentadas de complicações. Hoje percebo que o meu optimismo exarcebado foi mais uma das minhas cortinas!
A verdade é que no fim do meu jantar, de ter arrumado a cozinha...não te vi deitada no sofá...sei que não verás o quanto a cozinha está arrumadinha...não irás deitar comida ao Maik...não me irás dizer: "Não venhas tarde!".
Procurei não te olhar nos olhos para não veres a minha preocupação! Mas hoje ao me despedir apeteceu-me nem sei bem o quê!!!!! Ao sair pela recepção só me deu vontade de voltar para trás e chorar. Mas eu sei que isso ia-te deixar mal. Espero que as minhas preces te ajudem mais. Espero ter-te transmitido força, à vontade, e claro, optimismo suficiente para saberes que isso tiras de letra.
Mãmã, a verdade é que tenho medo...tanto ou mais do que aquilo que sentes!!!! Penso no que sentes! Espero que não te sintas sózinha! Estou contigo...sempre!!!
No telefonema que te fiz há momentos...a tua voz soou-me triste!!! Normal! Também eu estaria! Por isso é que não podia chorar à tua frente...é a minha vez de te dizer FORÇA! É este mais um momento em que posso fazer exactamente o que já fizeste por mim! Mesmo de coração trémulo, com medo, com muito medo mesmo!!!!!!, dar-te a força que precisas e dizer-te que és linda!!!! que suma fortaleza!!! Que te AMO!
Amanhã de manhã sentir-me-às a teu lado! Espero que sintas a minha espera por ti! Vá, vai mesmo tudo correr bem...e sabes porquê? Porque tens-me a mim, tens o R*, tens a M* e a B*...todos à tua espera...e fundamentalmente, tens essa força dentro de ti!!

Beijinho... até manhã Mãmã

Missão Impossivel - Uma peripécia de Natal

Ora este ano o meu Natal foi um tanto ao quanto estranho!
Poderia falar dos presentes, do facto de o meu pai não ter esperado por mim para jantar, ou até de beber ice-tea à beira-rio…irei falar da minha peripécia noctívaga.
Para além de em casa sermos só três, tive a presença nesta noite especial de uma pessoa especial. Uma pessoa com quem já estive imensas vezes, nas mais variadas situações, mas felizmente cada uma continua a parecer-me única! E esta foi de facto. Além de termos estado naquele lugar que nos é muito especial, vivemos mais uma experiência, que eu aliás documentei para eternidade através de um vídeo que se encontra devidamente arquivado. E é exactamente dessa aventura que acabo por retirar uma lição, ou melhor, talvez um bom exemplo daquilo que as pessoas são e que nem na noite de Natal, na noite da paz, da fraternidade e do amor, segundo nomeadamente a religião que tanto apregoam, deixam de praticar…
Deixei eu o meu carro no sitio x e fui dar uma volta. Quando regressei estava um fulano (desculpem, mas não encontro designação melhor para a pessoa em questão) estacionado à minha frente dentro do carro. Aliás, reformulo, estavam lá duas pessoas. Quando estou para entrar no meu carro apercebo-me do carro em questão e rapidamente chego ao seu proprietário. E não é que o fulano em questão se baixa??!!! Pergunto-me para quê?! Acharia ele que não o vi! Tudo bem, sei bem que disfarcei, afinal ele estava acompanhado e não seria eu a criar um situação constrangedora (para ele, refira-se!!).
E este episódio é aqui relatado porquê?? Exactamente pela conclusão referida no primeiro parágrafo! Ou seja, o fulano estacionou ali apenas e só porque queria ver o que é que o meu carro fazia àquela hora, naquele sitio! Mais, só quis no fundo saber com quem é que eu estava! E porquê?! Isso nem me dou ao trabalho de desgastar as teclas para o explicar porque é óbvio! Ou não se desse o caso de passados uns minutos de eu ter saído ele ter igualmente saído….enfim…
Se pelo menos eu não soubesse que já anteriormente andava com imensa curiosidade sobre a minha vida, mas como sei isso e mais umas outras coisas, não me parece que esteja errado o que penso sobre essa pessoa! Este episódio é apenas mais um ponto de confirmação da personalidade do referido fulano.
De salientar que para que ele não tivesse dúvidas que o vi e que sabia que me tinha visto, enviei-lhe um muito sentido “Bom Natal”. (Sim, não sou perfeito, se a ironia é um pecado…ai ai ai)
Enfim, olho e penso nesse fulano e sinto tristeza pela sua pobreza de espírito! Pelo menos naquele dia poderia ter deixado a inveja e a bisbilhotice de lado e aproveitar da melhor maneira a presença da pessoa com quem estava.
Provavelmente sentiu-se realizado e muito feliz por me ter visto (quanta honra!!!) e portanto teve um Natal feliz. Pena ser dessa maneira mas quem sou eu para julgar o que faz ou não uma pessoa feliz!!!!!!!

pim paum pum

Depois de vários dias em que a vontade de escrever se esbateu numa inércia gritante…cá estou de novo de computador aberto, teclado ligado e com um turbilhão de pensamentos que me invadem a cada dia que passa mais e mais.
Na teoria até nem acho este excesso de pensamentos muito mau. Sempre soube conviver com isso, sempre soube separa-los e junta-los conforme bem entendia! Todavia neste momento parece-me que é exactamente o contrário que sucede! Não consigo separa-los, conjuga-los e adequa-los a cada situação! E porquê?! - pergunto-me eu!
A resposta que depressa me chega é que são pensamentos que nunca tive. Pensamentos positivos e essencialmente negativos. Pensamentos que se apresentam sob diversas formas e que se transformam em testes constantes que me surgem em simples acções, omissões, e até, sob forma de pessoas. Pessoas essas jovens, menos jovens, com estilo ou sem estilo, simpáticas ou mais relutantes, extrovertidas ou mais tímidas. Mas todas elas diferentes e às vezes tão similares.
Neste momento um dos grandes enigmas com que me deparo é perceber porque é que cada vez menos se notam diferenças entre as pessoas. Ou pelo menos, porque é que eu não encontro essas diferenças. Essa similaridade deixa-me confuso, às vezes até chocado ou simplesmente com uma apatia e resignação que me deixam perplexo.
Chego a pensar que isto é um processo normal da minha evolução enquanto ser humano. Assim como fui estabelecendo prioridades, definindo regras e critérios cada vez mais rigorosos e seleccionando nomeadamente os meus amigos, isto pode ser mais um passo em todo o processo.


Mas em contraponto assusta-me pensar que pode não ser isso.

Saudades de ti avô

Sem palavras, apenas com a alegria de te ver, pulo para o teu colo...roubo-te o palito...puxo o teu chapéu para mim e sorrias com o teu ar de: este puto tem pinta!!! (pensava eu)! Não adianta resmungares...sabes bem que não paro!!! Lá do fundo lá se ouve a minha mãe: pára quieto que ele não tem a tua idade!! Mas sabes que não me importo...adoro-te e sinto que me adoras!!!

Não me perguntes avô o porquê de estar a colocar-te nestas palavras...simplesmente tenho saudades! Há quanto tempo não te visito no teu repouso? Sim, eu sei realmente há muito! A verdade é que não sei porquê não vou. Talvez não acredite muito que estejas lá. Estás comigo no meu coração, mas sei que lá devia ir mais vezes! Talvez dar-te um olá...talvez apenas sorrir-te! Imaginar que me estás a ver...sei lá!

Estou a ver-te ali em repouso sob aquele manto branco...frio...com o teu ar grave e sério (Mentira! Eu sei que sorrias para mim! Mas isso só nós é que sabemos!)! Não sei o que posso imaginar vendo-te assim, talvez tentar imaginar que tudo não passaria de um pesadelo! Talvez imaginar que poderias para aquel lugar lindo que os pais falam os filhinhos...

Tudo começou de manhã bem cedo, quando a tia me ofereceu o pequeno almoço! Tudo se perdeu quando a mâmâ me disse aquelas palavras! Tudo se revelou quando te vi ali! Tudo abrandou quando "te fechaste" naquela caixa! Tudo se desmoronou quando abracei a minha mãe e desceste ao repouso! Tudo parou quando te atirei o pedaço de terra! E no entanto, tudo voltou! Voltaste tu para mim...no fundo nunca de lá tinhas saído...apenas só a minha ilusão foi mais forte por segundos!

Levanto o teu manto branco e dou-te aquele beijo...aquele eterno beijo...último mas talvez o mais importante...

Sinto saudades tuas....do teu regaço...do teu colo...do teu chapéu!!!

Desculpa-me mas tenho de parar...não quero que os olhos teus vejam chorar os meus!!

Last few weeks

Nestas últimas semanas tive bons dias e dias maus...felizmente nenhum horrivel, o que já é bom! Vou realçar dois dias e os respectivos motivos que merecem este post:


Dias 29 e 31 de Outubro: Sem dúvidas daqueles dias mais felizes...as minhas princesas fazem anos! Simplesmente uma emoção muito grande porque as vejo tb como uma parte minha. Uma delas é minha afilhada, mas o sentimento de protecção e de responsabilidade é por ambas! Assim como ambas me fazem enternecer...me fazem sorrir, me fazem abstrair de tudo! Não consigo deixar de sorrir quando penso nelas...imaginem omo estarei a escrever este post!!! Simplesmente que cresçam felizes e que eu tenha capacidade de as amar e de lhes proporcionar bem-estar é o que eu lhes desejo!

O Recreio

Na minh'Alma há um balouço

Que está sempre a balouçar

Balouço à beira dum poço,

Bem díficil de montar...

- E um menino de bibe

Sobre ele sempre a brincar...

Se a corda se parte um dia,

(E já vai estando esgarçada),

Era uma vez a folia:

Morre a criança afogada...

- Cá por mim não mudo a corda,

Seria grande a estopada...

Se o indez morrer, deixá-lo...

Mais vale morrer de bibe

Que de casaca... Deixá-lo

Balouçar-se enquanto vive...

- Mudar a corda era fácil...

Tal ideia nunca tive...

Mário Sá-Carneiro

Cá estou eu de volta ao meu recanto

Cá estou eu de volta ao meu recanto! Refeito posso dizer! Assim como algumas vezes no meu dia a dia páro para reflectir, para reformular, para refazer...a minha escrita também se interrompeu! Estou de novo cá, com um novo sentido...ou melhor...um sentido renovado ...de força, de alegria, de felicidade....com um novo sorriso! Sorriso de quem mais uma vez teve a certeza dos amigos fantásticos que tem! Sorriso de quem tem orgulho em poder fazer parte da vida de quem ama! Sorriso de quem se prepara para uma nova luta! Sorriso de quem a vai vencer! ;)

Apenas porque te adoro fofinho

Só tu me podes incendiar

podes acender a luz

podes me ver chorar

Só tu me fazes tremer assim

só tu me matas de prazer

sem encostar em mim

Dá-me noticias desse amor

e o que ele faz para nao morrer

se fica comigo ate sempre

ou se deixa o barco correr

Só tu me soubeste engolir

me pudeste dominar

só tu para me trazer a paz

eu que torço por ti

eu que sofro por nós

Quanto mais velho o tempo é

mais se cansa de esperar

volta a ser só dos meus braços

e ouve no silêncio aquilo que te quero dizer.

Adoro-te

Porquê ser tão idiota??!!!!!!!!

Há poucas horas atrás senti o que ja não sentia há muito tempo! O pior é que não esperava sentir aquilo de novo, e muito menos agora!



Senti medo! Senti o mundo desabar! Senti tremor! Senti desespero! Senti pânico! O corpo entrou literalmente em colapso! Senti que tudo fugia! Não sentia nada...apenas o corpo a tremer a um ritmo descontrolado! Queria a tua presença! A tua mão ali para me agarrar! Os teus olhos para olhar! Precisei deles, da sua cor, da sua ternura, da sua sinceridade! Mal senti a tua voz, senti uma sensação de paz, de finalmente perceber o quanto idiota estava a ser, do quanto gosto de ti, e quando se gosta aquilo que senti não pode vencer!

Esta foi a segunda vez que o senti...a primeira doeu porque foi a primeira..e também porque eu nao acreditei! Hj sim, acreditei! Senti-me um idiota! Como fui eu capaz???!!!! Como fui capaz de duvidar!!!! ???

Na minha guerra contra a insegurança e o medo, comecei a perder! Cedi a esses impulsos! Senti tanto medo! Medo que nao fosses quem vejo! Medo deste sentimento que trago dentro de mim por ti!



Hoje confirmei também no meio deste furacão de sentimentos que te adoro! Mais do que devia talvez! Mas sim, adoro-te tanto! No entanto só faço asneira!!!!!! Sempre achei que eram os gestos que mais contavam no que toca a demonstrar o quanto se gosta, esqueci-me é que é também com gestos estúpidos e idiotas que se pode estragar tudo! E sou mestre nisso! Mais uma vez estas lágrimas que percorrem meu rosto são provocadas por mim! Pelo estúpido e idiota que consigo ser!



Porquê nao acreditar que és como te vejo?! Porquê não acreditar que possas gostar tanto de mim como eu de ti?! Talvez porque não me sinta merecedor de alguém como tu! Pela atitude de hoje...apenas o posso confirmar!!! Gostaria de ser capaz de me tornar merecedor de ti!



Gostaria de saber o que se passa aí nessa cabeça depois desta borrada! De saber como me olhas! O que mudou no teu sentimento!

Não sei os danos imediatos ou colaterais que isto tudo provocou, talvez o tempo mos diga, um a um...talvez como uma bofetada ou como o chicote que rasgava as costas dos escravos...talvez um dia eu sinta e...

Oportunidade...agora ou nunca mais!!!!!

Sensações novas invadem minha alma.

Cada novo dia é sempre uma descoberta.

Quando tinha decidido dar um tempo ao meu coração, acabar com as paixões, o ritmo alucinante do coração à espera da presença de alguém, o sorriso tonto, o brilho nos olhos...eis que apareces TU! Acho que alteraste os planos. Ou melhor, alteraste de facto!

Voltaram os anseios, o desejo de olhar, agora para TI, de Te tocar, de Te abraçar...

E ao mesmo tempo...dúvidas...dúvidas nunca antes tidas...nunca antes sentidas neste tempo de conhecimento...

Não me sinto capaz de te ter como namorado! Não me parece que seja capaz de te fazer feliz! Medo! Sempre a mesma coisa...sempre esta coisa insuportavel que tenho e que nunca me larga...o medo...a insegurança! É isso, a minha insegurança está ao rubro! Não porque nao acredite na tua fidelidade, não é isso que está em causa! O problema sou mesmo eu! Sei que te vais embora não tarda!

Porquê ficares quando podes ter tudo? Porquê ficar se podes ter beleza, jovialidade, prazer, num simples estalar de dedos! Porquê optares por mim se tens tanto por onde escolher?

Estas dúvidas borbulham dentro de mim porque não percebo o porquê de me escolheres! Sim, porque talvez pela primeira vez fui escolhido! Sensação estranha esta! É que nao percebo o fundamento da escolha! Acho que precisas alguém tranquilo, confiante em si...seguro...maduro...mas ainda tenho tanto a aprender!

Sensivel, lindo, divertido, sociável, sincero, inteligente....isto é como te vejo! E o que sinto? Sinto que me tou a apaixonar mas ao mesmo tempo só me lembro que não Te vais apaixonar por mim!!

Por aquilo que já dissemos, por tudo o que já vi, pelos momentos que estivemos juntos, nao percebo o teu interesse por mim.

Mas por gostar de ti é que quero ser capaz de te fazer feliz! Tenho medo de não o conseguir, és demasiado especial, mas quero muito! Não sei onde vou buscar força, mas quero muito! Não quero deixar-te fugir sem tentar pelo menos, nao quero ceder à fase do Abdicar de TI! Tão bom ouvir-te...abraçar-te...sentir o calor dos teus lábios...a suavidade da tua pele...sentir-te ali comigo!

Abdico??!!!! Faço o que sempre fiz??!!! Sempre tentei prever o futuro e acabei muitas vezes por me magoar...tenho de novo um grande medo de me magoar mas talvez pela primeira vez sinta vontade de arriscar em algo que me soa a impossivel de dar certo...

Chega de tentar de dissumular e disfarçar e esconder o que não dá mais para ocultar e nao quero mais calar...chega de temer, chorar, sofrer e abdicar de tudo o que é viver!!!!!!!! Quero e preciso é de me abrir. atirar-me, que a vida me invada como o sol ou como uma tempestade, mas que me arrase, que me doa...que fique na memória...que me rasgue...que eu grite, que fique louco, alucinado, que me exploda mas que me permita viver!!!!!!