Bem...hoje de tarde deixei a minha mãe no Hospital para fazer uma cirurgia! Mas acho que não deixe só lá a minha mãe. Deixei algo de mim!
Nestes últimos dias não falei com ela muito sobre a cirurgia! Mais, não queria que estivessem sempre a lembrarem-lhe nomeadamente dos perigos, do periodo de recuperação que pode ser doloroso! Dizia eu que ela já é suficientemente preocupada para ainda lhe estarem a dizer aquilo agora. Ainda por cima porque é algo que ela tem de fazer.
Ao fazer a viagem de regresso apercebi-me de algo mais. Apercebi-me que eu é que não queria ouvir exemplos ou previsões mais ou menos fundamentadas de complicações. Hoje percebo que o meu optimismo exarcebado foi mais uma das minhas cortinas!
A verdade é que no fim do meu jantar, de ter arrumado a cozinha...não te vi deitada no sofá...sei que não verás o quanto a cozinha está arrumadinha...não irás deitar comida ao Maik...não me irás dizer: "Não venhas tarde!".
Procurei não te olhar nos olhos para não veres a minha preocupação! Mas hoje ao me despedir apeteceu-me nem sei bem o quê!!!!! Ao sair pela recepção só me deu vontade de voltar para trás e chorar. Mas eu sei que isso ia-te deixar mal. Espero que as minhas preces te ajudem mais. Espero ter-te transmitido força, à vontade, e claro, optimismo suficiente para saberes que isso tiras de letra.
Mãmã, a verdade é que tenho medo...tanto ou mais do que aquilo que sentes!!!! Penso no que sentes! Espero que não te sintas sózinha! Estou contigo...sempre!!!
No telefonema que te fiz há momentos...a tua voz soou-me triste!!! Normal! Também eu estaria! Por isso é que não podia chorar à tua frente...é a minha vez de te dizer FORÇA! É este mais um momento em que posso fazer exactamente o que já fizeste por mim! Mesmo de coração trémulo, com medo, com muito medo mesmo!!!!!!, dar-te a força que precisas e dizer-te que és linda!!!! que suma fortaleza!!! Que te AMO!
Amanhã de manhã sentir-me-às a teu lado! Espero que sintas a minha espera por ti! Vá, vai mesmo tudo correr bem...e sabes porquê? Porque tens-me a mim, tens o R*, tens a M* e a B*...todos à tua espera...e fundamentalmente, tens essa força dentro de ti!!
Beijinho... até manhã Mãmã
terça-feira, 30 de dezembro de 2008
Missão Impossivel - Uma peripécia de Natal
Ora este ano o meu Natal foi um tanto ao quanto estranho!
Poderia falar dos presentes, do facto de o meu pai não ter esperado por mim para jantar, ou até de beber ice-tea à beira-rio…irei falar da minha peripécia noctívaga.
Para além de em casa sermos só três, tive a presença nesta noite especial de uma pessoa especial. Uma pessoa com quem já estive imensas vezes, nas mais variadas situações, mas felizmente cada uma continua a parecer-me única! E esta foi de facto. Além de termos estado naquele lugar que nos é muito especial, vivemos mais uma experiência, que eu aliás documentei para eternidade através de um vídeo que se encontra devidamente arquivado. E é exactamente dessa aventura que acabo por retirar uma lição, ou melhor, talvez um bom exemplo daquilo que as pessoas são e que nem na noite de Natal, na noite da paz, da fraternidade e do amor, segundo nomeadamente a religião que tanto apregoam, deixam de praticar…
Deixei eu o meu carro no sitio x e fui dar uma volta. Quando regressei estava um fulano (desculpem, mas não encontro designação melhor para a pessoa em questão) estacionado à minha frente dentro do carro. Aliás, reformulo, estavam lá duas pessoas. Quando estou para entrar no meu carro apercebo-me do carro em questão e rapidamente chego ao seu proprietário. E não é que o fulano em questão se baixa??!!! Pergunto-me para quê?! Acharia ele que não o vi! Tudo bem, sei bem que disfarcei, afinal ele estava acompanhado e não seria eu a criar um situação constrangedora (para ele, refira-se!!).
E este episódio é aqui relatado porquê?? Exactamente pela conclusão referida no primeiro parágrafo! Ou seja, o fulano estacionou ali apenas e só porque queria ver o que é que o meu carro fazia àquela hora, naquele sitio! Mais, só quis no fundo saber com quem é que eu estava! E porquê?! Isso nem me dou ao trabalho de desgastar as teclas para o explicar porque é óbvio! Ou não se desse o caso de passados uns minutos de eu ter saído ele ter igualmente saído….enfim…
Se pelo menos eu não soubesse que já anteriormente andava com imensa curiosidade sobre a minha vida, mas como sei isso e mais umas outras coisas, não me parece que esteja errado o que penso sobre essa pessoa! Este episódio é apenas mais um ponto de confirmação da personalidade do referido fulano.
De salientar que para que ele não tivesse dúvidas que o vi e que sabia que me tinha visto, enviei-lhe um muito sentido “Bom Natal”. (Sim, não sou perfeito, se a ironia é um pecado…ai ai ai)
Enfim, olho e penso nesse fulano e sinto tristeza pela sua pobreza de espírito! Pelo menos naquele dia poderia ter deixado a inveja e a bisbilhotice de lado e aproveitar da melhor maneira a presença da pessoa com quem estava.
Provavelmente sentiu-se realizado e muito feliz por me ter visto (quanta honra!!!) e portanto teve um Natal feliz. Pena ser dessa maneira mas quem sou eu para julgar o que faz ou não uma pessoa feliz!!!!!!!
Poderia falar dos presentes, do facto de o meu pai não ter esperado por mim para jantar, ou até de beber ice-tea à beira-rio…irei falar da minha peripécia noctívaga.
Para além de em casa sermos só três, tive a presença nesta noite especial de uma pessoa especial. Uma pessoa com quem já estive imensas vezes, nas mais variadas situações, mas felizmente cada uma continua a parecer-me única! E esta foi de facto. Além de termos estado naquele lugar que nos é muito especial, vivemos mais uma experiência, que eu aliás documentei para eternidade através de um vídeo que se encontra devidamente arquivado. E é exactamente dessa aventura que acabo por retirar uma lição, ou melhor, talvez um bom exemplo daquilo que as pessoas são e que nem na noite de Natal, na noite da paz, da fraternidade e do amor, segundo nomeadamente a religião que tanto apregoam, deixam de praticar…
Deixei eu o meu carro no sitio x e fui dar uma volta. Quando regressei estava um fulano (desculpem, mas não encontro designação melhor para a pessoa em questão) estacionado à minha frente dentro do carro. Aliás, reformulo, estavam lá duas pessoas. Quando estou para entrar no meu carro apercebo-me do carro em questão e rapidamente chego ao seu proprietário. E não é que o fulano em questão se baixa??!!! Pergunto-me para quê?! Acharia ele que não o vi! Tudo bem, sei bem que disfarcei, afinal ele estava acompanhado e não seria eu a criar um situação constrangedora (para ele, refira-se!!).
E este episódio é aqui relatado porquê?? Exactamente pela conclusão referida no primeiro parágrafo! Ou seja, o fulano estacionou ali apenas e só porque queria ver o que é que o meu carro fazia àquela hora, naquele sitio! Mais, só quis no fundo saber com quem é que eu estava! E porquê?! Isso nem me dou ao trabalho de desgastar as teclas para o explicar porque é óbvio! Ou não se desse o caso de passados uns minutos de eu ter saído ele ter igualmente saído….enfim…
Se pelo menos eu não soubesse que já anteriormente andava com imensa curiosidade sobre a minha vida, mas como sei isso e mais umas outras coisas, não me parece que esteja errado o que penso sobre essa pessoa! Este episódio é apenas mais um ponto de confirmação da personalidade do referido fulano.
De salientar que para que ele não tivesse dúvidas que o vi e que sabia que me tinha visto, enviei-lhe um muito sentido “Bom Natal”. (Sim, não sou perfeito, se a ironia é um pecado…ai ai ai)
Enfim, olho e penso nesse fulano e sinto tristeza pela sua pobreza de espírito! Pelo menos naquele dia poderia ter deixado a inveja e a bisbilhotice de lado e aproveitar da melhor maneira a presença da pessoa com quem estava.
Provavelmente sentiu-se realizado e muito feliz por me ter visto (quanta honra!!!) e portanto teve um Natal feliz. Pena ser dessa maneira mas quem sou eu para julgar o que faz ou não uma pessoa feliz!!!!!!!
sexta-feira, 19 de dezembro de 2008
pim paum pum
Depois de vários dias em que a vontade de escrever se esbateu numa inércia gritante…cá estou de novo de computador aberto, teclado ligado e com um turbilhão de pensamentos que me invadem a cada dia que passa mais e mais.
Na teoria até nem acho este excesso de pensamentos muito mau. Sempre soube conviver com isso, sempre soube separa-los e junta-los conforme bem entendia! Todavia neste momento parece-me que é exactamente o contrário que sucede! Não consigo separa-los, conjuga-los e adequa-los a cada situação! E porquê?! - pergunto-me eu!
A resposta que depressa me chega é que são pensamentos que nunca tive. Pensamentos positivos e essencialmente negativos. Pensamentos que se apresentam sob diversas formas e que se transformam em testes constantes que me surgem em simples acções, omissões, e até, sob forma de pessoas. Pessoas essas jovens, menos jovens, com estilo ou sem estilo, simpáticas ou mais relutantes, extrovertidas ou mais tímidas. Mas todas elas diferentes e às vezes tão similares.
Neste momento um dos grandes enigmas com que me deparo é perceber porque é que cada vez menos se notam diferenças entre as pessoas. Ou pelo menos, porque é que eu não encontro essas diferenças. Essa similaridade deixa-me confuso, às vezes até chocado ou simplesmente com uma apatia e resignação que me deixam perplexo.
Chego a pensar que isto é um processo normal da minha evolução enquanto ser humano. Assim como fui estabelecendo prioridades, definindo regras e critérios cada vez mais rigorosos e seleccionando nomeadamente os meus amigos, isto pode ser mais um passo em todo o processo.
Mas em contraponto assusta-me pensar que pode não ser isso.
Na teoria até nem acho este excesso de pensamentos muito mau. Sempre soube conviver com isso, sempre soube separa-los e junta-los conforme bem entendia! Todavia neste momento parece-me que é exactamente o contrário que sucede! Não consigo separa-los, conjuga-los e adequa-los a cada situação! E porquê?! - pergunto-me eu!
A resposta que depressa me chega é que são pensamentos que nunca tive. Pensamentos positivos e essencialmente negativos. Pensamentos que se apresentam sob diversas formas e que se transformam em testes constantes que me surgem em simples acções, omissões, e até, sob forma de pessoas. Pessoas essas jovens, menos jovens, com estilo ou sem estilo, simpáticas ou mais relutantes, extrovertidas ou mais tímidas. Mas todas elas diferentes e às vezes tão similares.
Neste momento um dos grandes enigmas com que me deparo é perceber porque é que cada vez menos se notam diferenças entre as pessoas. Ou pelo menos, porque é que eu não encontro essas diferenças. Essa similaridade deixa-me confuso, às vezes até chocado ou simplesmente com uma apatia e resignação que me deixam perplexo.
Chego a pensar que isto é um processo normal da minha evolução enquanto ser humano. Assim como fui estabelecendo prioridades, definindo regras e critérios cada vez mais rigorosos e seleccionando nomeadamente os meus amigos, isto pode ser mais um passo em todo o processo.
Mas em contraponto assusta-me pensar que pode não ser isso.
quarta-feira, 12 de novembro de 2008
Saudades de ti avô
Sem palavras, apenas com a alegria de te ver, pulo para o teu colo...roubo-te o palito...puxo o teu chapéu para mim e sorrias com o teu ar de: este puto tem pinta!!! (pensava eu)! Não adianta resmungares...sabes bem que não paro!!! Lá do fundo lá se ouve a minha mãe: pára quieto que ele não tem a tua idade!! Mas sabes que não me importo...adoro-te e sinto que me adoras!!!
Não me perguntes avô o porquê de estar a colocar-te nestas palavras...simplesmente tenho saudades! Há quanto tempo não te visito no teu repouso? Sim, eu sei realmente há muito! A verdade é que não sei porquê não vou. Talvez não acredite muito que estejas lá. Estás comigo no meu coração, mas sei que lá devia ir mais vezes! Talvez dar-te um olá...talvez apenas sorrir-te! Imaginar que me estás a ver...sei lá!
Estou a ver-te ali em repouso sob aquele manto branco...frio...com o teu ar grave e sério (Mentira! Eu sei que sorrias para mim! Mas isso só nós é que sabemos!)! Não sei o que posso imaginar vendo-te assim, talvez tentar imaginar que tudo não passaria de um pesadelo! Talvez imaginar que poderias para aquel lugar lindo que os pais falam os filhinhos...
Tudo começou de manhã bem cedo, quando a tia me ofereceu o pequeno almoço! Tudo se perdeu quando a mâmâ me disse aquelas palavras! Tudo se revelou quando te vi ali! Tudo abrandou quando "te fechaste" naquela caixa! Tudo se desmoronou quando abracei a minha mãe e desceste ao repouso! Tudo parou quando te atirei o pedaço de terra! E no entanto, tudo voltou! Voltaste tu para mim...no fundo nunca de lá tinhas saído...apenas só a minha ilusão foi mais forte por segundos!
Levanto o teu manto branco e dou-te aquele beijo...aquele eterno beijo...último mas talvez o mais importante...
Sinto saudades tuas....do teu regaço...do teu colo...do teu chapéu!!!
Desculpa-me mas tenho de parar...não quero que os olhos teus vejam chorar os meus!!
Não me perguntes avô o porquê de estar a colocar-te nestas palavras...simplesmente tenho saudades! Há quanto tempo não te visito no teu repouso? Sim, eu sei realmente há muito! A verdade é que não sei porquê não vou. Talvez não acredite muito que estejas lá. Estás comigo no meu coração, mas sei que lá devia ir mais vezes! Talvez dar-te um olá...talvez apenas sorrir-te! Imaginar que me estás a ver...sei lá!
Estou a ver-te ali em repouso sob aquele manto branco...frio...com o teu ar grave e sério (Mentira! Eu sei que sorrias para mim! Mas isso só nós é que sabemos!)! Não sei o que posso imaginar vendo-te assim, talvez tentar imaginar que tudo não passaria de um pesadelo! Talvez imaginar que poderias para aquel lugar lindo que os pais falam os filhinhos...
Tudo começou de manhã bem cedo, quando a tia me ofereceu o pequeno almoço! Tudo se perdeu quando a mâmâ me disse aquelas palavras! Tudo se revelou quando te vi ali! Tudo abrandou quando "te fechaste" naquela caixa! Tudo se desmoronou quando abracei a minha mãe e desceste ao repouso! Tudo parou quando te atirei o pedaço de terra! E no entanto, tudo voltou! Voltaste tu para mim...no fundo nunca de lá tinhas saído...apenas só a minha ilusão foi mais forte por segundos!
Levanto o teu manto branco e dou-te aquele beijo...aquele eterno beijo...último mas talvez o mais importante...
Sinto saudades tuas....do teu regaço...do teu colo...do teu chapéu!!!
Desculpa-me mas tenho de parar...não quero que os olhos teus vejam chorar os meus!!
Last few weeks
Nestas últimas semanas tive bons dias e dias maus...felizmente nenhum horrivel, o que já é bom! Vou realçar dois dias e os respectivos motivos que merecem este post:
Dias 29 e 31 de Outubro: Sem dúvidas daqueles dias mais felizes...as minhas princesas fazem anos! Simplesmente uma emoção muito grande porque as vejo tb como uma parte minha. Uma delas é minha afilhada, mas o sentimento de protecção e de responsabilidade é por ambas! Assim como ambas me fazem enternecer...me fazem sorrir, me fazem abstrair de tudo! Não consigo deixar de sorrir quando penso nelas...imaginem omo estarei a escrever este post!!! Simplesmente que cresçam felizes e que eu tenha capacidade de as amar e de lhes proporcionar bem-estar é o que eu lhes desejo!
Dias 29 e 31 de Outubro: Sem dúvidas daqueles dias mais felizes...as minhas princesas fazem anos! Simplesmente uma emoção muito grande porque as vejo tb como uma parte minha. Uma delas é minha afilhada, mas o sentimento de protecção e de responsabilidade é por ambas! Assim como ambas me fazem enternecer...me fazem sorrir, me fazem abstrair de tudo! Não consigo deixar de sorrir quando penso nelas...imaginem omo estarei a escrever este post!!! Simplesmente que cresçam felizes e que eu tenha capacidade de as amar e de lhes proporcionar bem-estar é o que eu lhes desejo!
sábado, 11 de outubro de 2008
O Recreio
Na minh'Alma há um balouço
Que está sempre a balouçar
Balouço à beira dum poço,
Bem díficil de montar...
- E um menino de bibe
Sobre ele sempre a brincar...
Se a corda se parte um dia,
(E já vai estando esgarçada),
Era uma vez a folia:
Morre a criança afogada...
- Cá por mim não mudo a corda,
Seria grande a estopada...
Se o indez morrer, deixá-lo...
Mais vale morrer de bibe
Que de casaca... Deixá-lo
Balouçar-se enquanto vive...
- Mudar a corda era fácil...
Tal ideia nunca tive...
Mário Sá-Carneiro
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
Cá estou eu de volta ao meu recanto
Cá estou eu de volta ao meu recanto! Refeito posso dizer! Assim como algumas vezes no meu dia a dia páro para reflectir, para reformular, para refazer...a minha escrita também se interrompeu! Estou de novo cá, com um novo sentido...ou melhor...um sentido renovado ...de força, de alegria, de felicidade....com um novo sorriso! Sorriso de quem mais uma vez teve a certeza dos amigos fantásticos que tem! Sorriso de quem tem orgulho em poder fazer parte da vida de quem ama! Sorriso de quem se prepara para uma nova luta! Sorriso de quem a vai vencer! ;)
sábado, 20 de setembro de 2008
Apenas porque te adoro fofinho
Só tu me podes incendiar
podes acender a luz
podes me ver chorar
Só tu me fazes tremer assim
só tu me matas de prazer
sem encostar em mim
Dá-me noticias desse amor
e o que ele faz para nao morrer
se fica comigo ate sempre
ou se deixa o barco correr
Só tu me soubeste engolir
me pudeste dominar
só tu para me trazer a paz
eu que torço por ti
eu que sofro por nós
Quanto mais velho o tempo é
mais se cansa de esperar
volta a ser só dos meus braços
e ouve no silêncio aquilo que te quero dizer.
Adoro-te
sexta-feira, 19 de setembro de 2008
Porquê ser tão idiota??!!!!!!!!
Há poucas horas atrás senti o que ja não sentia há muito tempo! O pior é que não esperava sentir aquilo de novo, e muito menos agora!
Senti medo! Senti o mundo desabar! Senti tremor! Senti desespero! Senti pânico! O corpo entrou literalmente em colapso! Senti que tudo fugia! Não sentia nada...apenas o corpo a tremer a um ritmo descontrolado! Queria a tua presença! A tua mão ali para me agarrar! Os teus olhos para olhar! Precisei deles, da sua cor, da sua ternura, da sua sinceridade! Mal senti a tua voz, senti uma sensação de paz, de finalmente perceber o quanto idiota estava a ser, do quanto gosto de ti, e quando se gosta aquilo que senti não pode vencer!
Esta foi a segunda vez que o senti...a primeira doeu porque foi a primeira..e também porque eu nao acreditei! Hj sim, acreditei! Senti-me um idiota! Como fui eu capaz???!!!! Como fui capaz de duvidar!!!! ???
Na minha guerra contra a insegurança e o medo, comecei a perder! Cedi a esses impulsos! Senti tanto medo! Medo que nao fosses quem vejo! Medo deste sentimento que trago dentro de mim por ti!
Hoje confirmei também no meio deste furacão de sentimentos que te adoro! Mais do que devia talvez! Mas sim, adoro-te tanto! No entanto só faço asneira!!!!!! Sempre achei que eram os gestos que mais contavam no que toca a demonstrar o quanto se gosta, esqueci-me é que é também com gestos estúpidos e idiotas que se pode estragar tudo! E sou mestre nisso! Mais uma vez estas lágrimas que percorrem meu rosto são provocadas por mim! Pelo estúpido e idiota que consigo ser!
Porquê nao acreditar que és como te vejo?! Porquê não acreditar que possas gostar tanto de mim como eu de ti?! Talvez porque não me sinta merecedor de alguém como tu! Pela atitude de hoje...apenas o posso confirmar!!! Gostaria de ser capaz de me tornar merecedor de ti!
Gostaria de saber o que se passa aí nessa cabeça depois desta borrada! De saber como me olhas! O que mudou no teu sentimento!
Não sei os danos imediatos ou colaterais que isto tudo provocou, talvez o tempo mos diga, um a um...talvez como uma bofetada ou como o chicote que rasgava as costas dos escravos...talvez um dia eu sinta e...
Senti medo! Senti o mundo desabar! Senti tremor! Senti desespero! Senti pânico! O corpo entrou literalmente em colapso! Senti que tudo fugia! Não sentia nada...apenas o corpo a tremer a um ritmo descontrolado! Queria a tua presença! A tua mão ali para me agarrar! Os teus olhos para olhar! Precisei deles, da sua cor, da sua ternura, da sua sinceridade! Mal senti a tua voz, senti uma sensação de paz, de finalmente perceber o quanto idiota estava a ser, do quanto gosto de ti, e quando se gosta aquilo que senti não pode vencer!
Esta foi a segunda vez que o senti...a primeira doeu porque foi a primeira..e também porque eu nao acreditei! Hj sim, acreditei! Senti-me um idiota! Como fui eu capaz???!!!! Como fui capaz de duvidar!!!! ???
Na minha guerra contra a insegurança e o medo, comecei a perder! Cedi a esses impulsos! Senti tanto medo! Medo que nao fosses quem vejo! Medo deste sentimento que trago dentro de mim por ti!
Hoje confirmei também no meio deste furacão de sentimentos que te adoro! Mais do que devia talvez! Mas sim, adoro-te tanto! No entanto só faço asneira!!!!!! Sempre achei que eram os gestos que mais contavam no que toca a demonstrar o quanto se gosta, esqueci-me é que é também com gestos estúpidos e idiotas que se pode estragar tudo! E sou mestre nisso! Mais uma vez estas lágrimas que percorrem meu rosto são provocadas por mim! Pelo estúpido e idiota que consigo ser!
Porquê nao acreditar que és como te vejo?! Porquê não acreditar que possas gostar tanto de mim como eu de ti?! Talvez porque não me sinta merecedor de alguém como tu! Pela atitude de hoje...apenas o posso confirmar!!! Gostaria de ser capaz de me tornar merecedor de ti!
Gostaria de saber o que se passa aí nessa cabeça depois desta borrada! De saber como me olhas! O que mudou no teu sentimento!
Não sei os danos imediatos ou colaterais que isto tudo provocou, talvez o tempo mos diga, um a um...talvez como uma bofetada ou como o chicote que rasgava as costas dos escravos...talvez um dia eu sinta e...
quinta-feira, 11 de setembro de 2008
Oportunidade...agora ou nunca mais!!!!!
Sensações novas invadem minha alma.
Cada novo dia é sempre uma descoberta.
Quando tinha decidido dar um tempo ao meu coração, acabar com as paixões, o ritmo alucinante do coração à espera da presença de alguém, o sorriso tonto, o brilho nos olhos...eis que apareces TU! Acho que alteraste os planos. Ou melhor, alteraste de facto!
Voltaram os anseios, o desejo de olhar, agora para TI, de Te tocar, de Te abraçar...
E ao mesmo tempo...dúvidas...dúvidas nunca antes tidas...nunca antes sentidas neste tempo de conhecimento...
Não me sinto capaz de te ter como namorado! Não me parece que seja capaz de te fazer feliz! Medo! Sempre a mesma coisa...sempre esta coisa insuportavel que tenho e que nunca me larga...o medo...a insegurança! É isso, a minha insegurança está ao rubro! Não porque nao acredite na tua fidelidade, não é isso que está em causa! O problema sou mesmo eu! Sei que te vais embora não tarda!
Porquê ficares quando podes ter tudo? Porquê ficar se podes ter beleza, jovialidade, prazer, num simples estalar de dedos! Porquê optares por mim se tens tanto por onde escolher?
Estas dúvidas borbulham dentro de mim porque não percebo o porquê de me escolheres! Sim, porque talvez pela primeira vez fui escolhido! Sensação estranha esta! É que nao percebo o fundamento da escolha! Acho que precisas alguém tranquilo, confiante em si...seguro...maduro...mas ainda tenho tanto a aprender!
Sensivel, lindo, divertido, sociável, sincero, inteligente....isto é como te vejo! E o que sinto? Sinto que me tou a apaixonar mas ao mesmo tempo só me lembro que não Te vais apaixonar por mim!!
Por aquilo que já dissemos, por tudo o que já vi, pelos momentos que estivemos juntos, nao percebo o teu interesse por mim.
Mas por gostar de ti é que quero ser capaz de te fazer feliz! Tenho medo de não o conseguir, és demasiado especial, mas quero muito! Não sei onde vou buscar força, mas quero muito! Não quero deixar-te fugir sem tentar pelo menos, nao quero ceder à fase do Abdicar de TI! Tão bom ouvir-te...abraçar-te...sentir o calor dos teus lábios...a suavidade da tua pele...sentir-te ali comigo!
Abdico??!!!! Faço o que sempre fiz??!!! Sempre tentei prever o futuro e acabei muitas vezes por me magoar...tenho de novo um grande medo de me magoar mas talvez pela primeira vez sinta vontade de arriscar em algo que me soa a impossivel de dar certo...
Chega de tentar de dissumular e disfarçar e esconder o que não dá mais para ocultar e nao quero mais calar...chega de temer, chorar, sofrer e abdicar de tudo o que é viver!!!!!!!! Quero e preciso é de me abrir. atirar-me, que a vida me invada como o sol ou como uma tempestade, mas que me arrase, que me doa...que fique na memória...que me rasgue...que eu grite, que fique louco, alucinado, que me exploda mas que me permita viver!!!!!!
Confiança....
Nestes últimos quatro meses tenho me apercebido (há quem diga que finalmente!!!!!), da facilidade com que se arranja alguem para o que nos apetecer! Entrei num determinado chat...e se por um lado até acabei por encontrar alguém importante para mim, por outro lado assustei-me imenso com o que vi! Vi pessoas a oferecerem-se simplesmente, outras procurando simplesmente de tudo e mais alguma coisa no que toca a sexo por sexo, sexo por dinheiro, ou sexo simplesmente por outras razões! Apercebi-me a facilidade com que, quando se quer trair, repito: quando se quer trair, o podemos conseguir! Está ali à disposição de quem precisar. Mas como aquele chat, outros por aí!
Contudo este post vem para aqui mais pelo que me aconteceu ontem à tarde.
Chegou o comboio e ao entrar vi um rapaz, até giro, bem vestido! Por coincidência, nao havia bancos sem ninguem, por isso sentei-me de frente para ele! Estava eu em amena cavaqueira com o P...quando entre mim e o rapaz à minha frente houveram troca de olhares, aliás cruzaram-se várias vezes...a conversa lá se foi desenrrolando ao ritmo da velocidde do comboio e eu decidi em tom de brincadeira dizer o meu numero em voz alta, numa de me meter com o P e dizer-lhe que aquilo era bem capaz de dar resultado quando se quer meter com alguém!
A viagem terminou, e passados uns 15 minutitos lá recebo eu uma sms com as seguintes palavras. "Hey..tomei a liberdade de ficar com o teu numero :P". A té aqui, apesar de surpreendido, tudo bem! O pior veio de seguida quando me diz que vinha ter com o namorado!
Ora, o que me pergunto é isto: É isto normal?!!! Será isto um comportamento vulgar entre todos que conheço??!!! Será que a pessoa que me chama namorado tb agirá assim??!!!
Não percebi, aliás fiquei até revoltado, porque pensei exactamente que eu poderia estar no lugar do namorado do fulano! Não sou nenhum santo, nem sequer pretendo ser...mas acho que há mínimos...pelo menos para mim há!!!!
Mas e o que fazer em relação a estas situações??? Acho que simplesmente confiar!!!!!!!
quinta-feira, 28 de agosto de 2008
Mas afinal o que é para vocês o amor?
Hoje dedico este post ao livro que acabei há poucas horas de ler!
Às vezes até penso que não o li, devorei-o!
O livro envolve várias personagens das quais se destacam, Jim e Seth ( os dois protagonistas).
O romance à volta destas personagens desenrola-se a uma velocidade alucinante, em que as peripécias de um encontro casual entre dois seres transforma exactamente esses dois seres de um forma brutal!
Feito de histórias trágicas, pormenores escaldantes, mostra a realidade de um casal homossexual que podia perfeitamente ser a história de um casal heterossexual.
No fundo exemplifica como alguns acontecimentos na infância podem moldar a pessoa enquanto ser adulto! Conta histórias de violação, de alcoolismo, de violência doméstica, de sonhos acorrentados, de discriminação, de mentira, de vingança, do ódio, da raiva, mas também de sonhos descobertos e concretizados, da felicidade do que é amar e ser amado, da força interior de cada um de nós, do amor, da saudade, da realização pessoal e acima de tudo, de segredos! Dos segredos que todos nós temos! Daquilo que queremos enterrar de uma forma tão intensa e obsessiva que nos esquecemos das pontas soltas, do passado que não queremos voltar a encarar mas que nos persegue fazendo-nos tremer de cada vez que uma porta se abre, que uma janela deixa entrar aquele ar desconhecido, sempre que uma campainha toca! Fala dos segredos que deixamos quando nos desligamos de algo, das histórias inacabadas que queremos nunca terminar mas que necessitam de um fim!
Uma das coisas que me fascinou no livro foi o final! A principio achei-o demasiado básico, mas depois apercebi-me que de facto é o que tem mais lógica! O romance baseia-se no segredo de infância de Seth que só mais tarde Jim descobre….e acaba com um segredo que Jim esconde de Seth! Assim como o segredo de Seth parecia a principio algo simples e banal, capaz de ser enterrado e que desapareceria com o tempo e depois se tornou algo gigante entre eles; o de Jim também parece agora uma simples omissão que talvez possa ser um grande peso anos mais tarde! O final é mesmo esse, reporta para aquilo que o ser humano tanto tem e tanto quer preservar, os seus segredos!
Outra coisa que retirei foi o peso que realmente algumas coisas têm nas relações das pessoas! Aquele acontecimento, aquele gesto, que poderá ser perdoado mas que invariavelmente não será esquecido, e que para sempre estará ali entre as duas pessoas! Será o amor capaz de derrubar essa barreira?!
Portanto um final com um grande carácter realista, na medida em que não se limita ao felizes para sempre, mas reformula para felizes para sempre, cada um com os seus segredos!
Até que ponto alguém conhece a outra pessoa?! Tenham passado um mês, 5 anos, 10, 20, 50 anos de comunhão de corpos, ou como em alguns felizes casos, de almas?! Que percentagem conheceremos nós de nós próprios? Que percentagem conheceremos de quem nos rodeia, seja amante, amigo, pai, mãe ou filho, colega de trabalho, enfim qualquer ser com quem pensamos partilhar algo importante????
Um romance emocionante, que tanto me levou até ao nojo como levou ao sorriso, que me levou da compaixão até às lágrimas de felicidade! Das penumbras da escuridão até á luz mais brilhante!
Adorei!
Mas para voçês o que é o amor?, Nancykai Shapiro
Às vezes até penso que não o li, devorei-o!
O livro envolve várias personagens das quais se destacam, Jim e Seth ( os dois protagonistas).
O romance à volta destas personagens desenrola-se a uma velocidade alucinante, em que as peripécias de um encontro casual entre dois seres transforma exactamente esses dois seres de um forma brutal!
Feito de histórias trágicas, pormenores escaldantes, mostra a realidade de um casal homossexual que podia perfeitamente ser a história de um casal heterossexual.
No fundo exemplifica como alguns acontecimentos na infância podem moldar a pessoa enquanto ser adulto! Conta histórias de violação, de alcoolismo, de violência doméstica, de sonhos acorrentados, de discriminação, de mentira, de vingança, do ódio, da raiva, mas também de sonhos descobertos e concretizados, da felicidade do que é amar e ser amado, da força interior de cada um de nós, do amor, da saudade, da realização pessoal e acima de tudo, de segredos! Dos segredos que todos nós temos! Daquilo que queremos enterrar de uma forma tão intensa e obsessiva que nos esquecemos das pontas soltas, do passado que não queremos voltar a encarar mas que nos persegue fazendo-nos tremer de cada vez que uma porta se abre, que uma janela deixa entrar aquele ar desconhecido, sempre que uma campainha toca! Fala dos segredos que deixamos quando nos desligamos de algo, das histórias inacabadas que queremos nunca terminar mas que necessitam de um fim!
Uma das coisas que me fascinou no livro foi o final! A principio achei-o demasiado básico, mas depois apercebi-me que de facto é o que tem mais lógica! O romance baseia-se no segredo de infância de Seth que só mais tarde Jim descobre….e acaba com um segredo que Jim esconde de Seth! Assim como o segredo de Seth parecia a principio algo simples e banal, capaz de ser enterrado e que desapareceria com o tempo e depois se tornou algo gigante entre eles; o de Jim também parece agora uma simples omissão que talvez possa ser um grande peso anos mais tarde! O final é mesmo esse, reporta para aquilo que o ser humano tanto tem e tanto quer preservar, os seus segredos!
Outra coisa que retirei foi o peso que realmente algumas coisas têm nas relações das pessoas! Aquele acontecimento, aquele gesto, que poderá ser perdoado mas que invariavelmente não será esquecido, e que para sempre estará ali entre as duas pessoas! Será o amor capaz de derrubar essa barreira?!
Portanto um final com um grande carácter realista, na medida em que não se limita ao felizes para sempre, mas reformula para felizes para sempre, cada um com os seus segredos!
Até que ponto alguém conhece a outra pessoa?! Tenham passado um mês, 5 anos, 10, 20, 50 anos de comunhão de corpos, ou como em alguns felizes casos, de almas?! Que percentagem conheceremos nós de nós próprios? Que percentagem conheceremos de quem nos rodeia, seja amante, amigo, pai, mãe ou filho, colega de trabalho, enfim qualquer ser com quem pensamos partilhar algo importante????
Um romance emocionante, que tanto me levou até ao nojo como levou ao sorriso, que me levou da compaixão até às lágrimas de felicidade! Das penumbras da escuridão até á luz mais brilhante!
Adorei!
Mas para voçês o que é o amor?, Nancykai Shapiro
domingo, 24 de agosto de 2008
Double Face
Quero-te te dizer que não entendo porque és assim! Não entendo porque me tratas assim! Sinto-te como parte de mim, e isso faz-me acreditar que fazes isso apenas e só para o meu bem…mas …é tão difícil…tão difícil aceita-lo e mais do que tudo, percebe-lo! És realmente muito importante, estás comigo sempre, és totalmente o meu oposto…(ou pelo menos o oposto daquilo que penso que sou), complementas-me mas ao mesmo tempo queres subjugar-me a ti! Isso não pode ser! Não posso permitir isso! Porque ages assim? Faz-me perceber por favor o porquê de seres assim!!!
Ao longo deste tempo sempre notei nossas diferenças mas nunca antes como agora tu tentas desse modo cruel agarrar-me, fazer de mim o que te bem apetece…e isso perturba-me e faz-me reagir mal…
-o pior é que é isso mesmo que tu queres não é??!!!-
Porque não me libertas como antes?! Porque não me dás a capacidade e a liberdade como antes deste?! Não entendes que assim não vais conseguir estar comigo?! Não vais conseguir estar a meu lado, aliás bem pelo contrário, vou-te deixar para trás…sim porque eu vou sair deste ciclo, não vais conseguir prender-me….por muito que tentes…por muito que me amarres…não vais conseguir!!
Mas está tão difícil!!!!!!!!!!
Quero acreditar que me queres bem, que existes, que fazes parte de mim por alguma razão boa…mas porque continuas a tentar convencer-me do contrário???!!!
Aqui deixo um musica (já traduzida) para que se perceba como eu estou perante ti:
Eu gostaria de fugir de ti
Mas se eu te deixar eu morrerei
Eu gostava de cortar as correntes que colocaste a minha volta
Mas ainda não tentei isso
Não interessa o que faças que isso põe-me tão doido
que eu preferiria estar sozinho
Mas eu sei que a minha vida ficaria tão vazia
Assim que tu te fosses embora
Impossível viver contigo
Mas não conseguiria viver sem ti
Por tudo o que fazes
Eu não quero estar apaixonado por mais ninguem
Pões-me triste
Fazes de mim alguem forte
Fazes-me viver
Fazes-me morrer
Fazes-me rir
Fazes-me chorar
Eu detesto-te
E depois eu amo-te
Eu amo-te
E depois odeio-te
Depois amo-te mais
Tratas-me mal
Tratas-me bem
Deixas-me ficar
Fazes-me lutar contra ti
(eu nunca viveria sem ti)
Tu fazes-me ir ao topo
Puxas-me para baixo
Tu libertas-me
Tu prendes-me a ti
Eu detesto-te
E amo-te
Depois amo-te
E detesto-te
E depois amo-te ainda mais…
Mas hoje decidi que te quero realmente ainda mais comigo! Sinto cada vez mais, e com mais intensidade até, que preciso de ti! Mas quero-te ali onde deves estar…a meu lado! Não me vais subjugar, não te vais apoderar de mim, garanto-te! Aliás digo-te mesmo: VAI! EU LIBERTO-TE! VOA! SÊ FELIZ! EU LIBERTO-TE DO QUE TE PRENDE A MIM!
Quero-te aqui, quero-te em mim…mas a meu lado! Quero-te aqui porque queres, porque escओlheste ficar!
Sei de facto que isto que fazes me dá força, mas preciso me libertar por um segundo também eu de ti! Tens de perceber o que sou (e tu és parte de mim, procura as outras partes!), e aí eu serei eu de novo!
Só mais uma coisa, obrigado por aquilo que já foste, podes orgulhar-te daquilo que hoje te digo! Ensinaste-me a ser assim! Quero muito ter-te de volta! Sei que és capaz! Obrigado por me fazeres reagir contra ti!
Sei de facto que isto que fazes me dá força, mas preciso me libertar por um segundo também eu de ti! Tens de perceber o que sou (e tu és parte de mim, procura as outras partes!), e aí eu serei eu de novo!
Só mais uma coisa, obrigado por aquilo que já foste, podes orgulhar-te daquilo que hoje te digo! Ensinaste-me a ser assim! Quero muito ter-te de volta! Sei que és capaz! Obrigado por me fazeres reagir contra ti!
-Agora sei o que pretendes -
Até ब्रेव R
sábado, 16 de agosto de 2008
Havia um rapaz...sorriso, luz...e uma dor imensa no peito!
Hoje aqui deitado no meu leito de tantos lamentos, de tantas lágrimas, mas também de imensos sorrisos e sonhos, penso em ti! Porque é que estando tu no outro quarto ao lado sinto-te tão longe?! O simples levantar, abrir a porta, percorrer dois metros de corredor, abrir a tua porta, olhar-te e abraçar-te parece tão dificil?! Nunca como agora sinto essa necessidade de o fazer e ao mesmo tempo o receio de o fazer!
Quero-te te dizer o quanto te amo, dizer-te que te agradeço do fundo do coração tudo o quanto me deste! Mas mais uma vez isso não chega! Quero que me dês mais! Quero que me aceites como sou! Pela segunda vez necessito desesperadamente disso! Mas tenho medo! Muito medo! Sentir-te tão frágil e mais uma vez ver tristeza no teu olhar! Quem sabe até desgosto?! Frustação?! Como sentir que não me deveria sentir assim?! Ser forte?! Independente?! Mandar tudo para o ar?! Não!!!!!!!!!! Não quero fazer isso!!!!
Sempre dei o ar de independente...quantas vezes me dizes que não te conto nada?! Quantas vezes me dizes que não me abro?! Quantas vezes vês tristeza nos meus olhos e mesmo ali a uns miseros centimetros de mim não me alcanças?! Talvez porque não deixo...talvez porque não consigas! A verdade é que me sinto demasiado preso a ti! Este segredo que trago, este pedaço de mim que não conheces (ou te recusas a conhecer!!) é o quase que falta para me conheceres. Esse quase é muitissimo importante! E preciso que me conheças!
Eu sei que tu já sabes mas porque me custa tanto dizer-te?! Porque é que sei que te custa tanto ouvir?!
Preciso de te dizer...preciso de chorar e tu me confortares, preciso de gritar e tu ouvires a minha voz, preciso que me tires os meus medos, preciso de voltar a estar nos teus braços...faz de mim o teu menino novamente!!!!!! Perdão...eu sei que não és tu que tens de agir! Sou eu, eu e apenas eu! Quero sentir-te a meu lado para sempre! Quero ter-te à minha mesa! Quero-te ter de mão dada com o meu amor...com quem me faça tb feliz! Sabes Mãe, sonho cada vez mais com isto....com o poder ter-te a meu lado, ter-te comigo, com o meu amor, e poder dizer-te amo-te sem a dor no peito de te estar a esconder algo! Porque eu...bem...eu fui, sou e serei sempre o mesmo R!!!
Ter contado aos meus amigos e fez-me sentir aliviado e o mais importante feliz! Feliz por lhes ter dito "vocês são muito importantes para mim", e claro, eles me terem respondido "És importante para nós!". Muito me custou a prepara-los para tal! Mas tb sinto que afinal o mais dificil era e será o contar-te a ti! Tu que me tornaste num Homem, que me deste a tua vida! Eu sei que terei que te dizer Adeus! Quero dizer-te apenas um dia longiquo, não quero ouvir-te dizê-lo agora! Não quero outro amor, quero o teu! Preciso do teu!
Desculpa a minha cobardia...desculpa o meu sofrimento...desculpa não ter as palavras exactas para te fazer compreender a pessoa que sou, mas continuo a amar-te como sempre! Desculpa deixar que este pormenor se tornasse realmente fundamental na nossa relação!
Tenho muito orgulho no ser humano que sou e isso sei que o devo a ti! Não, não falhaste em nada! Ensinaste-me a seguir e a viver com os meus valores! Ensinaste-me a procurar estar bem comigo! Como?! Dando-me o teu amor! Foste sempre a minha trave! Tiveste sempre lá quando eu caí! E eu quero estar lá quando precisares de mim! E sabes que mais, vou estar, vou estar sempre contigo, serei sempre as asas que te farão voar seja pela brisa da primavera ou pela trovoada do Inverno!
Sim Mãe, gosto de rapazes! Sim Mãe, a pessoa que eu Amo é um rapaz....sou gay, sou homossexual...sou tudo o que me quiseres chamar...mas nunca te esqueças de uma coisa: sou também o R, sou também o teu filho, sou tb aquele que se orgulha muito e te está grato eternamente por todo o teu amor. És e continuarás a ser, não a minha amiga, não a minha protectora, não a minha educadora, és e serás sempre a minha Mãe!
Amo-te
Quero-te te dizer o quanto te amo, dizer-te que te agradeço do fundo do coração tudo o quanto me deste! Mas mais uma vez isso não chega! Quero que me dês mais! Quero que me aceites como sou! Pela segunda vez necessito desesperadamente disso! Mas tenho medo! Muito medo! Sentir-te tão frágil e mais uma vez ver tristeza no teu olhar! Quem sabe até desgosto?! Frustação?! Como sentir que não me deveria sentir assim?! Ser forte?! Independente?! Mandar tudo para o ar?! Não!!!!!!!!!! Não quero fazer isso!!!!
Sempre dei o ar de independente...quantas vezes me dizes que não te conto nada?! Quantas vezes me dizes que não me abro?! Quantas vezes vês tristeza nos meus olhos e mesmo ali a uns miseros centimetros de mim não me alcanças?! Talvez porque não deixo...talvez porque não consigas! A verdade é que me sinto demasiado preso a ti! Este segredo que trago, este pedaço de mim que não conheces (ou te recusas a conhecer!!) é o quase que falta para me conheceres. Esse quase é muitissimo importante! E preciso que me conheças!
Eu sei que tu já sabes mas porque me custa tanto dizer-te?! Porque é que sei que te custa tanto ouvir?!
Preciso de te dizer...preciso de chorar e tu me confortares, preciso de gritar e tu ouvires a minha voz, preciso que me tires os meus medos, preciso de voltar a estar nos teus braços...faz de mim o teu menino novamente!!!!!! Perdão...eu sei que não és tu que tens de agir! Sou eu, eu e apenas eu! Quero sentir-te a meu lado para sempre! Quero ter-te à minha mesa! Quero-te ter de mão dada com o meu amor...com quem me faça tb feliz! Sabes Mãe, sonho cada vez mais com isto....com o poder ter-te a meu lado, ter-te comigo, com o meu amor, e poder dizer-te amo-te sem a dor no peito de te estar a esconder algo! Porque eu...bem...eu fui, sou e serei sempre o mesmo R!!!
Ter contado aos meus amigos e fez-me sentir aliviado e o mais importante feliz! Feliz por lhes ter dito "vocês são muito importantes para mim", e claro, eles me terem respondido "És importante para nós!". Muito me custou a prepara-los para tal! Mas tb sinto que afinal o mais dificil era e será o contar-te a ti! Tu que me tornaste num Homem, que me deste a tua vida! Eu sei que terei que te dizer Adeus! Quero dizer-te apenas um dia longiquo, não quero ouvir-te dizê-lo agora! Não quero outro amor, quero o teu! Preciso do teu!
Desculpa a minha cobardia...desculpa o meu sofrimento...desculpa não ter as palavras exactas para te fazer compreender a pessoa que sou, mas continuo a amar-te como sempre! Desculpa deixar que este pormenor se tornasse realmente fundamental na nossa relação!
Tenho muito orgulho no ser humano que sou e isso sei que o devo a ti! Não, não falhaste em nada! Ensinaste-me a seguir e a viver com os meus valores! Ensinaste-me a procurar estar bem comigo! Como?! Dando-me o teu amor! Foste sempre a minha trave! Tiveste sempre lá quando eu caí! E eu quero estar lá quando precisares de mim! E sabes que mais, vou estar, vou estar sempre contigo, serei sempre as asas que te farão voar seja pela brisa da primavera ou pela trovoada do Inverno!
Sim Mãe, gosto de rapazes! Sim Mãe, a pessoa que eu Amo é um rapaz....sou gay, sou homossexual...sou tudo o que me quiseres chamar...mas nunca te esqueças de uma coisa: sou também o R, sou também o teu filho, sou tb aquele que se orgulha muito e te está grato eternamente por todo o teu amor. És e continuarás a ser, não a minha amiga, não a minha protectora, não a minha educadora, és e serás sempre a minha Mãe!
Amo-te
sexta-feira, 15 de agosto de 2008
Voz do coração
Aqui sentado no silêncio explosivo deste quarto penso…. Penso no que sinto…no tremor que trago…no bater acelerado do meu coração…querer e saber que não posso…querer e saber que não devo!!!!!!
Ontem fiz o que o meu coração me pediu para fazer! Fui vê-lo! Fiz-lhe a surpresa que disse que faria!
Sinceramente adorei fazê-la…senti que também gostou!
Eram cerca de 20h45...estava só com o meu corpo naquela sala cheia de objectos e ao mesmo tempo tão vazia! Tinha a necessidade de levar meu corpo para o sitio onde meu pensamento estava. Não que fosse estar com ele apenas para o ver, para o observar…não estava com expectativas negativas nem positivas porque de facto ia ter com ele apenas e só para estar com ele, simplesmente vê-lo… ouvi-lo! Era isso que tinha vontade, foi isso que concretizei! Mas a verdade é que neste turbilhão de pensamentos algo me ocorre sobre aquilo que senti quando ia a caminho, sobre aquilo que senti quando o vi, algo me ocorre sobre aquilo que senti quando me vim embora.
A viagem correu muito bem, contudo o meu sorriso estúpido denunciava uma alegria não aconselhável! A ansiedade aumentou a cada km de linha, a cada metro que os meus passos percorriam, a cada segundo em que se aproximava o momento de estar contigo!
Mal dei por tu te aproximares, quando me apercebi…o mundo a volta parou! Estávamos ali, numa plataforma onde se viaja pelo mundo, onde o mundo se movimenta para trabalhar, para viajar, para a despedida ou para o encontro, onde se entra e sai para e dos sonhos, só eu e tu! Fiquei de tal forma petrificado que o coração disparou mas as pernas cederam, o corpo ficou quase imóvel…até que me tocaste com a mão, nos cumprimentamos e o coração abrandou, o calor inundou minha cara afogando-me na doçura do momento!
Nós rimos, nós falamos (acho que perdi a noção e falei tipo papagaio com pilhas duracel!!!) e simplesmente estivemos ali! Ali a ver-te, a ouvir-te, a sentir-te! Feliz porque estava contigo, longe dos pensamentos que por vezes me invadem e me dizem: Estás louco…não é isso R, não é isso! Estás a deturpar as coisas! Mas que vão para o inferno estes pensamentos! Estou a escrever sobre aquilo que nunca escrevi, e no entanto, estou feliz porque sei que conheci alguém especial! O que me importa se daqui a breve estarei a chorar, a tentar esquecer este momento (isto não o vou tentar de certeza!), ou com vontade de apagar o que aqui escrevo???!!! O que me importa é que estou a sorrir!!!!! Obrigado por isso!
Tive pena que aquele momento acabasse! - Obrigado por o teres prolongado, obrigado pelas palavras: “Não vou neste…vou mesmo no último!” - Mas a hora aproximava-se…aquele momento do estender de mão, do proferir das últimas palavras da noite, do último olhar da noite…bem…um aperto se apoderou de mim, por momentos o sorriso quando te olhava e por outros o eterno momento em que desaparecerias na escuridão… A ti te digo obrigado pelo momento!
Ontem fiz o que o meu coração me pediu para fazer! Fui vê-lo! Fiz-lhe a surpresa que disse que faria!
Sinceramente adorei fazê-la…senti que também gostou!
Eram cerca de 20h45...estava só com o meu corpo naquela sala cheia de objectos e ao mesmo tempo tão vazia! Tinha a necessidade de levar meu corpo para o sitio onde meu pensamento estava. Não que fosse estar com ele apenas para o ver, para o observar…não estava com expectativas negativas nem positivas porque de facto ia ter com ele apenas e só para estar com ele, simplesmente vê-lo… ouvi-lo! Era isso que tinha vontade, foi isso que concretizei! Mas a verdade é que neste turbilhão de pensamentos algo me ocorre sobre aquilo que senti quando ia a caminho, sobre aquilo que senti quando o vi, algo me ocorre sobre aquilo que senti quando me vim embora.
A viagem correu muito bem, contudo o meu sorriso estúpido denunciava uma alegria não aconselhável! A ansiedade aumentou a cada km de linha, a cada metro que os meus passos percorriam, a cada segundo em que se aproximava o momento de estar contigo!
Mal dei por tu te aproximares, quando me apercebi…o mundo a volta parou! Estávamos ali, numa plataforma onde se viaja pelo mundo, onde o mundo se movimenta para trabalhar, para viajar, para a despedida ou para o encontro, onde se entra e sai para e dos sonhos, só eu e tu! Fiquei de tal forma petrificado que o coração disparou mas as pernas cederam, o corpo ficou quase imóvel…até que me tocaste com a mão, nos cumprimentamos e o coração abrandou, o calor inundou minha cara afogando-me na doçura do momento!
Nós rimos, nós falamos (acho que perdi a noção e falei tipo papagaio com pilhas duracel!!!) e simplesmente estivemos ali! Ali a ver-te, a ouvir-te, a sentir-te! Feliz porque estava contigo, longe dos pensamentos que por vezes me invadem e me dizem: Estás louco…não é isso R, não é isso! Estás a deturpar as coisas! Mas que vão para o inferno estes pensamentos! Estou a escrever sobre aquilo que nunca escrevi, e no entanto, estou feliz porque sei que conheci alguém especial! O que me importa se daqui a breve estarei a chorar, a tentar esquecer este momento (isto não o vou tentar de certeza!), ou com vontade de apagar o que aqui escrevo???!!! O que me importa é que estou a sorrir!!!!! Obrigado por isso!
Tive pena que aquele momento acabasse! - Obrigado por o teres prolongado, obrigado pelas palavras: “Não vou neste…vou mesmo no último!” - Mas a hora aproximava-se…aquele momento do estender de mão, do proferir das últimas palavras da noite, do último olhar da noite…bem…um aperto se apoderou de mim, por momentos o sorriso quando te olhava e por outros o eterno momento em que desaparecerias na escuridão… A ti te digo obrigado pelo momento!
De ti trouxe o olhar terno, o sorriso lindo, a voz que entoa e me faz arrepiar… há momentos vulgares na vida que não deixam saudade, só as lembranças que doem ou fazem sorrir permanecem…para ti um sorriso do tamanho do mundo!!! Há gente que fica na história da história da gente e outras que nem o nome lembramos ouvir, são as emoções como as que tive ontem contigo que dão vida à palavra saudade e a transformam em sentimento! Há dias que marcam a vida da gente e aquele que ontem tivemos não posso esquecer! Fica o desejo de te reencontrar!
sexta-feira, 8 de agosto de 2008
A vida em câmara lenta...ou talvez não!
Num universo invisivel encontrei alguem raro! Na virtualidade deste mundo encontrei um ser diferente! Diferente de mim, diferente de vós! Estou assustado! Ao abrir o seu cartão de visita deparei com uma imagem normal (ou ate não!) mas que me fizeram os olhos brilharem...li o que havia para ler...mas algo me disse: R, achas que sim?! Achas mesmo!? Por favor, tem juízo!, no entanto aqui o R lá enviou msg...e obteve resposta! :)
Tclamos, trocamos ideias...e a curiosidade aumentou!
Premissa: O seu blog que eu li!
Entre essa troca de ideia surgiu a troca de blogues...e...bem, que posso eu dizer!??
Aqui o R chorou de alegria...sorriu de contentamento...ternura....
Aqui fica a minha pequena homenagem a esse ser que vou apelidar de UnEx...Mr UnEx! não conheço Mr UnEx, apenas o li...o que me transmitiu?! Bem, um ser de uma humanidade forte! Com muito amor para dar! Assustadoramente com muito amor para dar! Um ser com uma capacidade invulgar para transmitir aqueles sentimos através de palavras! Adorei te ler! Obrigado por sem quereres me transmitires força! Obrigado por me fazeres acreditar que é possivel realmente amar! Amar com intensidade, arrebatadoramente! Incondicionalmente!
De um mundo invisivel apareceu alguem que provavelmente será alguém invisivel e intocável para mim, mas que sinto um carinho estranho, um carinho que me faz desejar-lhe toda a felicidade do mundo!
Para ti Mr UnEx, muita força, muito amor, muita amizade...muita felicidade! ;)
Tclamos, trocamos ideias...e a curiosidade aumentou!
Premissa: O seu blog que eu li!
Entre essa troca de ideia surgiu a troca de blogues...e...bem, que posso eu dizer!??
Aqui o R chorou de alegria...sorriu de contentamento...ternura....
Aqui fica a minha pequena homenagem a esse ser que vou apelidar de UnEx...Mr UnEx! não conheço Mr UnEx, apenas o li...o que me transmitiu?! Bem, um ser de uma humanidade forte! Com muito amor para dar! Assustadoramente com muito amor para dar! Um ser com uma capacidade invulgar para transmitir aqueles sentimos através de palavras! Adorei te ler! Obrigado por sem quereres me transmitires força! Obrigado por me fazeres acreditar que é possivel realmente amar! Amar com intensidade, arrebatadoramente! Incondicionalmente!
De um mundo invisivel apareceu alguem que provavelmente será alguém invisivel e intocável para mim, mas que sinto um carinho estranho, um carinho que me faz desejar-lhe toda a felicidade do mundo!
Para ti Mr UnEx, muita força, muito amor, muita amizade...muita felicidade! ;)
Alguns dias depois....
Passaram-se alguns dias desde a decisão que tomei! Provavelmente ainda nao será o timming exacto (será qd??!!!) para avaliar todas as consequências deste meu acto! Contudo, o que me parece é que tomei a decisão acertada! Sei que magoei quem não devia! No entanto, magoei com a intenção de menorizar a intensidade do mesmo! Acho que consegui!
Li o que Mr P escreveu sobre nós, sobre mim, sobre a nossa relação, sobre os seus sentimos em plena hora de dor! Percebo esses sentimentos, não concordo com eles! Simplesmente porque tudo o que lhe disse continuo a sentir! Adoro-o, gosto muito dele, nunca quererei deixa-lo sózinho! Tenho uma enorme Amizade por ele. Foram meses em que cresci, em que ele me apoiou incondicionalmente! Estou-lhe grato por isso! Mas nada de confundir a minha amizade com gratidão! Não! Estou grato sim! Obrigado por tudo o que me deste! Mas sou teu Amigo porque quero, porque gosto de ti, porque és uma pessoa muito especial! Farás sempre parte da minha vida, mas quero tb que estejas sempre nela ao vivo e a cores!
Tudo isto mexeu muito comigo! Nunca tinha sentido algo assim...ter alguem que gosta de mim e eu gostar dessa pessoa...como Amigo! Não ter razão para não estar apaixonado...mas não estar! Olhar e pensar: "Uma pessoa excelente...talvez o melhor que me aconteceu nos últimos tempos" e verificar que isso não chega!!!!!!!!!! - Aqui vem a parte: não mandamos no nosso coração. - A verdade é que nunca acreditei muito nisto. Sempre controlei isto muito bem. (Sim, tenho, ou tinha já nem sei bem, a mania que controlo tudo!!!). Mas desta vez, aprendi que nem sempre o consigo! Tinha quase tudo para eu me apaixonar...e vai-se a ver, o quase tornou-se fundamental...e não me apaixonei!
Neste momento, quero muito que o Mr P seja muito feliz mesmo! Por ele, por mim...por nós!
O que fiz foi seguir os meus sentimentos, ou pelo menos o que interpretei deles! Sempre foi assim, não posso fazer para deixar de o ser! Quero seguir em frente, aliás, peço desculpa...estou a seguir em frente!
Li o que Mr P escreveu sobre nós, sobre mim, sobre a nossa relação, sobre os seus sentimos em plena hora de dor! Percebo esses sentimentos, não concordo com eles! Simplesmente porque tudo o que lhe disse continuo a sentir! Adoro-o, gosto muito dele, nunca quererei deixa-lo sózinho! Tenho uma enorme Amizade por ele. Foram meses em que cresci, em que ele me apoiou incondicionalmente! Estou-lhe grato por isso! Mas nada de confundir a minha amizade com gratidão! Não! Estou grato sim! Obrigado por tudo o que me deste! Mas sou teu Amigo porque quero, porque gosto de ti, porque és uma pessoa muito especial! Farás sempre parte da minha vida, mas quero tb que estejas sempre nela ao vivo e a cores!
Tudo isto mexeu muito comigo! Nunca tinha sentido algo assim...ter alguem que gosta de mim e eu gostar dessa pessoa...como Amigo! Não ter razão para não estar apaixonado...mas não estar! Olhar e pensar: "Uma pessoa excelente...talvez o melhor que me aconteceu nos últimos tempos" e verificar que isso não chega!!!!!!!!!! - Aqui vem a parte: não mandamos no nosso coração. - A verdade é que nunca acreditei muito nisto. Sempre controlei isto muito bem. (Sim, tenho, ou tinha já nem sei bem, a mania que controlo tudo!!!). Mas desta vez, aprendi que nem sempre o consigo! Tinha quase tudo para eu me apaixonar...e vai-se a ver, o quase tornou-se fundamental...e não me apaixonei!
Neste momento, quero muito que o Mr P seja muito feliz mesmo! Por ele, por mim...por nós!
O que fiz foi seguir os meus sentimentos, ou pelo menos o que interpretei deles! Sempre foi assim, não posso fazer para deixar de o ser! Quero seguir em frente, aliás, peço desculpa...estou a seguir em frente!
sexta-feira, 1 de agosto de 2008
Últimos dois filmes
Filme 1) Procurado
Filme com uma Angelina Jolie dentro do seu estilo, quando um actor nao arrisca o mais certo é sair-se bem, pelo menos ela tem esse mérito, ha alguns que mesmo nao arriscando nem o nivel conseguem manter! Falando objectivamente do filme: Um filme que se vê! Efeitos especiais espectaculares, mt show, embora alguns caem no ridiculo! O filme ganha com o desenrolar da história, um final bom, com possiveis ilações a tirar, nomeadamente sobre o poder que o próprio poder tem sobre nós! A nossa ousadia em querer sermos nós a controlar, desenhar e pintar o mundo, como queremos, à hora que queremos, usando e abusando dos miseros 10% de cérebro que usamos! Acção, aventura, moral, poder, escolhas....são o mote para um filme aceitável!
Filme 2) Batman, O Cavaleiro das Trevas
Filme excelente. Gostei do anterior, mas este supera-o! A publicidade centra-se mt na questão da morte do Heath Ledger, mas o filme tem mais essência do que isso! A luta do bem contra o mal nao é a vulgar abordagem, passa pela demonstração de perfeita da coexistência entre os dois, da sua complementariedade, da necessidade que têm um do outro! Batman duvida da sua missão, tenta-se pela resignação, pela fuga às responsabilidades...mas nao avança, percebe para o que existe. Renasce o conceito Batman, o anti-herói, nao nasce para ser apenas amado, apenas odiado, mas sim para ser o herói na sombra!
Um apontamento para o desfile de vedetas: aqui destaco Christian Bale, um óptimo dempenho na senda do que ja nos vem habituando! Ficará certamente na história de Batman; e claro, Heath Ledger. Nao sei se merece o Oscar como se tem pressionado a ser laureado, mas de facto, uma interpretação esplendorosa. Dum realismo impressionante! O melhor Joker que já vi. O modo como encarnou a personagem Joker foi algo impressionante, conseguiu transformar um simples palhaço num verdadeiro louco. As palhaçadas são óptimas, e por isso mesmo, nao ridiculas, são reais. Se num segundo te ris, no outro estás mesmo a pensar que o tipo é mesmo louco!
Filme mesmo mt bom!
Filme com uma Angelina Jolie dentro do seu estilo, quando um actor nao arrisca o mais certo é sair-se bem, pelo menos ela tem esse mérito, ha alguns que mesmo nao arriscando nem o nivel conseguem manter! Falando objectivamente do filme: Um filme que se vê! Efeitos especiais espectaculares, mt show, embora alguns caem no ridiculo! O filme ganha com o desenrolar da história, um final bom, com possiveis ilações a tirar, nomeadamente sobre o poder que o próprio poder tem sobre nós! A nossa ousadia em querer sermos nós a controlar, desenhar e pintar o mundo, como queremos, à hora que queremos, usando e abusando dos miseros 10% de cérebro que usamos! Acção, aventura, moral, poder, escolhas....são o mote para um filme aceitável!
Filme 2) Batman, O Cavaleiro das Trevas
Filme excelente. Gostei do anterior, mas este supera-o! A publicidade centra-se mt na questão da morte do Heath Ledger, mas o filme tem mais essência do que isso! A luta do bem contra o mal nao é a vulgar abordagem, passa pela demonstração de perfeita da coexistência entre os dois, da sua complementariedade, da necessidade que têm um do outro! Batman duvida da sua missão, tenta-se pela resignação, pela fuga às responsabilidades...mas nao avança, percebe para o que existe. Renasce o conceito Batman, o anti-herói, nao nasce para ser apenas amado, apenas odiado, mas sim para ser o herói na sombra!
Um apontamento para o desfile de vedetas: aqui destaco Christian Bale, um óptimo dempenho na senda do que ja nos vem habituando! Ficará certamente na história de Batman; e claro, Heath Ledger. Nao sei se merece o Oscar como se tem pressionado a ser laureado, mas de facto, uma interpretação esplendorosa. Dum realismo impressionante! O melhor Joker que já vi. O modo como encarnou a personagem Joker foi algo impressionante, conseguiu transformar um simples palhaço num verdadeiro louco. As palhaçadas são óptimas, e por isso mesmo, nao ridiculas, são reais. Se num segundo te ris, no outro estás mesmo a pensar que o tipo é mesmo louco!
Filme mesmo mt bom!
Á procura de mim...somos 4, mau será se nao encontrar pelo menos um!
Retomo a minha escrita com um tema um pouco complexo. Eu! Desde logo porque sou um ser humano (bom nao é?! Se achavam que nao, redefinem os vossos conceitos de ser nao humano!! loooool), e tb porque realmente as vezes nao me compreendo!
Se estou mal procuro estar melhor, se consigo estar melhor, por vezes mesmo assim nao é suficiente! Presumo que o problema seja mesmo meu! :) Às vezes sinto-me cheio de força...cheio de emoções....outras vezes começo a descer, a descer, a descer....e só paro deitado! Deitado na cama, deitado à beira-mar, à beira-rio, deitado no jardim, a ver a lua, a ver as estrelas, a ouvir a agua correr, os peixes a saltar...dou comigo a ouvir o silêncio da noite! - Será possivel ouvir o silêncio da noite?! - Dou comigo nas profundezas na escuridão, logo eu que sou cheio de vida...cheio de cor....de barulho...
Estas profundezas, são para mim refúgio...quero a escuridão presente em mim, quero lá ir, mas sei, felizmente, que nao quero lá ficar, quero entrar e sair...quero fazê-lo qd quiser e à hora que me apetecer! O meu problema é se consigo de lá sair! E se algum dia algo me retém nas profundezas da escuridão?! Será que tenho quem me lance uma corda?! Será que vou ter vontade suficiente para, no meio da escuridão, agarrar a corda e subir?!
Nestes anos de vida cada vez percebo porque se chega a certa idade e se tem orgulho ou nao no passado! Nestes anos foram me colocadas várias questões, apresentados vários caminhos, fui escolhendo, fui construindo antecipando possiveis questões e planeando possiveis respostas. - engraçado isto de prever questões e depois prever em cima das previsões de questões, umas previsões de respostas -.
O que cada dia vejo é o nivel dessas questões subir, tornar-se exigente! Se por um lado seria mais fácil escolher devido à experiência, por outro cada vez é mais dificil pois a vida está sempre mais à frente! Nós elevamos o nivel e depois a vida torna isto ainda mais complicado! (Um desafio constante daí ser óptimo viver).
Questão colocada! Resposta dada. Reflexões seguintes: Será que escolhi bem? Que caminhos terão como premissa esta escolha? Arrepender-me-ei?!
Só me passa pela cabeça uma coisa, tenho de escolher conforme sempre escolhi: com a razão, com o coração, sendo eu, lutando por mim e por nós! Tendo consciencia do que estou a escolher, preparado para as consequências! - o pior mesmo são as consequências imprevsiveis -
Preciso da escuridão, das profundezas, do silêncio, só eles me mostram a luz...o barulho...a vida! Não vou destruir a escuridão, sem ela nao ha luz!
Diz a escuridão para a luz: "Nao te vou matar, nao me irás matar! Sem ti eu não existo! Eu e tu completamo-nos! Viveremos sempre correndo atras um do outro! Condenados um ao outro!" (excerto do diálogo entre Joker e Batman em Batman, O Cavaleiro das Trevas).
Se estou mal procuro estar melhor, se consigo estar melhor, por vezes mesmo assim nao é suficiente! Presumo que o problema seja mesmo meu! :) Às vezes sinto-me cheio de força...cheio de emoções....outras vezes começo a descer, a descer, a descer....e só paro deitado! Deitado na cama, deitado à beira-mar, à beira-rio, deitado no jardim, a ver a lua, a ver as estrelas, a ouvir a agua correr, os peixes a saltar...dou comigo a ouvir o silêncio da noite! - Será possivel ouvir o silêncio da noite?! - Dou comigo nas profundezas na escuridão, logo eu que sou cheio de vida...cheio de cor....de barulho...
Estas profundezas, são para mim refúgio...quero a escuridão presente em mim, quero lá ir, mas sei, felizmente, que nao quero lá ficar, quero entrar e sair...quero fazê-lo qd quiser e à hora que me apetecer! O meu problema é se consigo de lá sair! E se algum dia algo me retém nas profundezas da escuridão?! Será que tenho quem me lance uma corda?! Será que vou ter vontade suficiente para, no meio da escuridão, agarrar a corda e subir?!
Nestes anos de vida cada vez percebo porque se chega a certa idade e se tem orgulho ou nao no passado! Nestes anos foram me colocadas várias questões, apresentados vários caminhos, fui escolhendo, fui construindo antecipando possiveis questões e planeando possiveis respostas. - engraçado isto de prever questões e depois prever em cima das previsões de questões, umas previsões de respostas -.
O que cada dia vejo é o nivel dessas questões subir, tornar-se exigente! Se por um lado seria mais fácil escolher devido à experiência, por outro cada vez é mais dificil pois a vida está sempre mais à frente! Nós elevamos o nivel e depois a vida torna isto ainda mais complicado! (Um desafio constante daí ser óptimo viver).
Questão colocada! Resposta dada. Reflexões seguintes: Será que escolhi bem? Que caminhos terão como premissa esta escolha? Arrepender-me-ei?!
Só me passa pela cabeça uma coisa, tenho de escolher conforme sempre escolhi: com a razão, com o coração, sendo eu, lutando por mim e por nós! Tendo consciencia do que estou a escolher, preparado para as consequências! - o pior mesmo são as consequências imprevsiveis -
Preciso da escuridão, das profundezas, do silêncio, só eles me mostram a luz...o barulho...a vida! Não vou destruir a escuridão, sem ela nao ha luz!
Diz a escuridão para a luz: "Nao te vou matar, nao me irás matar! Sem ti eu não existo! Eu e tu completamo-nos! Viveremos sempre correndo atras um do outro! Condenados um ao outro!" (excerto do diálogo entre Joker e Batman em Batman, O Cavaleiro das Trevas).
quarta-feira, 2 de julho de 2008
A minha primeira vez ;)
A minha primeira vez como blogger participando num jantar de bloggers, foi no passado dia 28 de Junho tal acontecimento! Faço este post porque nao podia deixar de mencionar algo que me satisfez bastante! De facto, foi um jantar que correspondeu às minhas expectativas, nao só pelas pessoas que pensava encontrar como também, embora aí as minhas expectativas fossem superadas confesso, pela forma como me trataram! Sim, gostei mt das pessoas com quem partilhei um pouco do meu tempo! Pena foi nao ter podido participar na farra que rolou depois do jantar! contudo valeu mt a pena a experiência que me proporcionaram!
A vós, Inês, Olá, Sabão, Cassamia, Mr.Rabbit, Joana, um bem haja!
Um agradecimento especial ao Psi pela oportunidade proporcionada, um belo presente que me deu!!!
Um abraço a todos, espero encontrar-vos mais vezes!
A vós, Inês, Olá, Sabão, Cassamia, Mr.Rabbit, Joana, um bem haja!
Um agradecimento especial ao Psi pela oportunidade proporcionada, um belo presente que me deu!!!
Um abraço a todos, espero encontrar-vos mais vezes!
segunda-feira, 23 de junho de 2008
A Festa com Amigos
Domingo. Dia 15 de Junho de 2008. O meu aniversário. Este pequeno apontamento serve apenas para manisfestar o valor da amizade. Os meus amigos, como fazemos habitualmente para cada um, lá organizaram uns petiscos para comemorarmos o meu aniversário. Aos petiscos juntaram umas prendas e pronto. Da reunião fica a amizade, a diversão, a presença de alguem mt especial para mim, mas fica tb um sentimento estranho de que aquele seria um aniversário diferente!
De facto, aquele pressentimento ténue que pairava sobre mim veio mais tarde a confirmar-se, contudo sem dar por nada ou pelo menos sem querer dar por isso, lá me diverti, ri, berrei, cantei, tirei fotos como nunca antes e ate caras estranhas fiz para s fotos (logo eu que detesto tirar fotos - fico sempre mal - ).
Os amigos são das coisas mais importantes do mundo. Os meus tenho a felicidade de lhes chamar mesmo AMIGOS. Foram sendo cada vez menos, mas cada vez em melhor qualidade. Conheço imensa gente, falo, cumprimento, divirto-me com mt gente, mas aqueles são aqueles. Sempre lá nos momentos importantes das nossas vidas, apesar de fazermos mts asneiras , eles estão lá...de braços abertos!
Nunca gostei de comemorar aniversários, embora adore as festas que eles fazem para mim. :) Os anos fazem-me sentir estranho, parece que me falta fazer tanta coisa e cada vez tenho menos tempo para o fazer! Este ano foi diferente. Senti que tinha de aproveitar aquele momento. Ficar feliz por já ter a minha idade. Não, este ano não "deprimi" nem entristeci por fazer anos. Este ano foi bom!
Este aniversário foi dos mais importantes que já tive, foi-o porque pressenti que o ia ser, foi-o porque eu quis que assim fosse. Eu sabia que o dia seguinte seria diferente! Não queria que este dia 15 acabasse tão cedo. Acabou às 4h30 da manhã! Deitado na minha cama pude de facto fechar os olhos e agradecer (nao sei se a mim, se a Ele, se aos meus pais, se aos meus amigos...) o bom que foi comemorar aquele dia, estar com quem gosto e com quem gostas de mim! Depois de ouvir aquela última voz que soa à alma e me toca o coração já há algum tempo antes de dormir, lá fechei os olhos e adormeci!
De facto, aquele pressentimento ténue que pairava sobre mim veio mais tarde a confirmar-se, contudo sem dar por nada ou pelo menos sem querer dar por isso, lá me diverti, ri, berrei, cantei, tirei fotos como nunca antes e ate caras estranhas fiz para s fotos (logo eu que detesto tirar fotos - fico sempre mal - ).
Os amigos são das coisas mais importantes do mundo. Os meus tenho a felicidade de lhes chamar mesmo AMIGOS. Foram sendo cada vez menos, mas cada vez em melhor qualidade. Conheço imensa gente, falo, cumprimento, divirto-me com mt gente, mas aqueles são aqueles. Sempre lá nos momentos importantes das nossas vidas, apesar de fazermos mts asneiras , eles estão lá...de braços abertos!
Nunca gostei de comemorar aniversários, embora adore as festas que eles fazem para mim. :) Os anos fazem-me sentir estranho, parece que me falta fazer tanta coisa e cada vez tenho menos tempo para o fazer! Este ano foi diferente. Senti que tinha de aproveitar aquele momento. Ficar feliz por já ter a minha idade. Não, este ano não "deprimi" nem entristeci por fazer anos. Este ano foi bom!
Este aniversário foi dos mais importantes que já tive, foi-o porque pressenti que o ia ser, foi-o porque eu quis que assim fosse. Eu sabia que o dia seguinte seria diferente! Não queria que este dia 15 acabasse tão cedo. Acabou às 4h30 da manhã! Deitado na minha cama pude de facto fechar os olhos e agradecer (nao sei se a mim, se a Ele, se aos meus pais, se aos meus amigos...) o bom que foi comemorar aquele dia, estar com quem gosto e com quem gostas de mim! Depois de ouvir aquela última voz que soa à alma e me toca o coração já há algum tempo antes de dormir, lá fechei os olhos e adormeci!
quarta-feira, 18 de junho de 2008
Finalmente o toque...o calor...a primeira imagem do dia...
Sábado. Dia quatorze de Junho de 2008. Um dia normal, acordar, tomar o pequeno almoço e trabalhar. Durante a manhã aquilo pelo qual aguardava... a mensagem de bom dia! Sempre com preguiça, sempre com sono, mas sempre me dando atenção! Hora de almoço. Café no "tasco" de sempre. Trabalho novamente, afinal nao tinha acabado o que comecei de manhã, lá voltei para o mesmo sítio.
16H acabou. 16h30 lá fui buscar a minha deliciosa tarte de maçã que já me esperava na confeitaria. 17h: hora novamente de trabalho. Felizmente sentado agora, de ar condicionado ligado mas...sem ngm para atender! Que seca! Duas horas sem praticamente nada para fazer num dia lindo que mais parecia já de Verão (o tão ansiado Verão!).
19h15: iupyyyyyyyyy finalmente hora de me ir embora! Jantar. Tomar banho. E agora sim...finalmente fazer aquilo porque tanto ansiava: estar cntg! :)
Chegara ao que queria, estar cntg! Sendo que ate à meia noite eu decidia o que fazer...lá fomos ver um filme - O Sexo e a Cidade -, mais uma vez chegamos atrasados, mas foi um momento bem passado, contigo, com alguns teus amigos, mas acima de tudo, com o teu sorriso, o toque da tua mão, a suavidade do teu olhar!
O filme lá se acabou.
As doze badaladas soaram!
Como nao podia deixar de ser, os teu parabéns em primeiro lugar a invadirem-me o coração. Depois, a realização do que me tinhas preparado! A nossa primeira noite. Os sorrisos, os olhares, os abraços, as carícias, a paixão...o calor do teu corpo em mim!
A noite rompeu o dia e lá chegou o momento em que abri os olhos e tive a imagem mais bonita, tive o teu rosto a meu lado! Tranquilo, doce, sensivel, sonhador...LINDO!
Não que os sonhos se acabem, interrompem-se quando muito, e por isso mesmo lá chegou a hora de nos irmos embora!
Dizias que nao era nada de especial, pois sim, foi o melhor presente que me poderias ter dado! :) A ti muito obrigado. :) Obrigado pela noite, por seres quem és e por estares cmg! ( lool este ano nem me apercebi dos anos que fazia e sabes porquê? Porque tive-te a ti! Até nisso és especial, conseguiste com que eu não deprimi-se lool) :) Adoro-te mt!
segunda-feira, 9 de junho de 2008
Aquele sentimento...
Hj quase terminei a minha limpeza de consciência...fiz o que deveria ter feito por ter feito o que não deveria ter feito. Pedi desculpa a alguem que gosto muito. Menti-lhe. Nunca o deveria ter feito. acima de tudo não me podia ir embora daquela história sem pedir desculpa aquem menti e que nºão tinha nada a ver com o importante da história. Pedi desculpa! Foi dos gestou que me fizeram sentir melhor. Magoei alguem que não devia. hoje senti-me aliviado. Uma historia começou...uma historia terminou...mas fico feliz por algumas das historias criadas no esntretanto...sobreviveram! E continuarão. Sim...ela mostrou que tb gosta de mim e desculpou-me! Isso é bom. É bom para mim...e para ela certamente. Nestes tempos tenho aprendido que qd nos sentimos culpados...ou pelo mesnos temos consciencia que agimos erradamente devemos pedir desculpa! Bem, que alivio. Hoje estou mais limpo. :) Hj virei definitivamente a página. Hj tou são....guardei o que é bom de guardar, sem dramas, sem assuntos pendentes, sem assuntos mal resolvidos. Hj posso tornar-me melhor... melhor para mim e essencialmente melhor para os outros. Hj posso olhar para uma pessoa especial que já existe e dizer-lhe: já não tenho medo do que sinto por ti, gostaria mt de te fazer feliz! :)
De volta
Quase um ano depois (faltam 3 dias) ca estou de novo para tentar iniciar o que adiei... Nesta ano muita coisa se passou...amei...fui amado....chorei...ri....fui feliz e acima de tudo cresci.
O meu 25º ano (ou será 26º - é que dia 15 já completo 26...deve ser então 25º...bem o que for que seja :) ) foi digamos que muito produtivo a nivel pessoal...nada produtivo a nivel profissional!
Hoje vou iniciar aquilo que adorei criar mas que por razões incompreensiveis ou não adiei. Espero poder partilhar o que sinto, exprimir a minha opinião sobre o que me der vontade. No fundo será como um Diário...espero que resulte.
O meu 25º ano (ou será 26º - é que dia 15 já completo 26...deve ser então 25º...bem o que for que seja :) ) foi digamos que muito produtivo a nivel pessoal...nada produtivo a nivel profissional!
Hoje vou iniciar aquilo que adorei criar mas que por razões incompreensiveis ou não adiei. Espero poder partilhar o que sinto, exprimir a minha opinião sobre o que me der vontade. No fundo será como um Diário...espero que resulte.
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