Sábado

Eram 8h30 quando acordei. Seria mais um sábado normal não fosse este tempo muito incerto. O que mais detesto é quando saio da caminha e chego ao local de trabalho e das duas uma, ou começa imediatamente a chover, ou começa a chover passados uns vinte minutos. Isto é, quando já estou em actividade! Hoje contudo foi diferente. Fui ver terreno para medir mas faltava conhecer os limites. Por entre discussões entre o proprietário, o irmão do dito e o vendedor…lá se chegou a uma conclusão. Contudo foram precisas 3horas para desbloquear o imbróglio. Resultado, na manhã não fiz nada. Supostamente faria de tarde.

O proprietário convidou-nos para almoçar. Antes do almoço ainda fui a um outro terreno para ver como corria a marcação da implantação duma moradia. Um desastre diga-se! Como é possível alguém querer fazer marcações em cima de terra solta e plataformas por nivelar!!?? Enfim! Depois há derrapagens pois há! De referir que fui almoçar sem o proprietário do primeiro terreno. Sim, ele convidou mas não apareceu. Lá almocei com o resto dos convidados que estavam na mesma situação que eu! O que vale o comportamento já é habitual ! O almoçou durante muito para além da hora!

De tarde fui conhecer outro terreno para medir. Mas como o dono estava lá, por entre conversa e palavra puxa palavra já eram horas de vir embora, pois tinha a Entidade Pública que era preciso abrir!

Hoje o trabalho até nem foi muito, mas as pessoas lembraram-se aparecer depois das 19h. Como a porta estava aberta acabei por sair de lá já passava das 20h.

Depois de jantar, chegou a vez de me dedicar à programação televisiva! Não havia carro, nem boleia para sair!

A escolha era variada! Tive 4 canais à minha disposição!

Comecei pela RTP1, Dança Comigo no Gelo me mostrava as suas performances. Simplesmente arrasadora! A Catarina Furtado continua fabulosa. E hoje, num vestido roxo, um tacão, um cabelo solto, e aquele sorriso estonteante! Como bem referiu o João Baião: “Tórrida”! Simplesmente divinal diria eu!

Mas decidi fazer zapping! Sinceramente acho que nada me desviaria a atenção!

Mas dei comigo a ver um programa de seu nome M/F - Sarilhos em Casa, apresentado pela Bárbara Guimarães e pelo Eduardo Madeira. Vi um programa e detestei. Mas este tinha um condimento, era com famosos. Impossível não ver sendo que era com os manos Guedes. (esta minha vibração pelos manos Guedes!!!). O que é certo é que até me ri um pouco e lá fui vendo umas danças e umas respostas dos casais.

Entretanto também passei pela TVI…mas naturalmente, estava a dar um telenovela!

Pela RTP2 só passei depois de acabarem os programas que estava a ver. Mas quando sintonizei estava a dar Cidade de Deus - o Filme! Nunca tinha visto. Vi com atenção. Gostei essencialmente pelo realismo! No cantinho superior esquerdo bem que tinha a advertência de que o filme continha cenas que poderiam ferir a sensibilidade do telespectador.

Depois disto liguei a minha música e lá tive uma sessão de Dança Sozinho no chão do Meu Quarto! Faz parte das minhas sessões de relaxamento! Fui ao banho e cá estou!

São duas horas da manhã. Dia 25 de Outubro de 2009. Um sábado à noite. Sem febre!!!

Ilusões

Li que as ilusões só trazem desilusões! Achei que devia comentar tal consideração. Afinal não é nisso que acredito! Ou pelo menos…acho eu que não acredito! Fartei-me de escrever tentando explicar à pessoa em questão que as ilusões não trazem só desilusões mas quando dei por mim estava… com medo de me estar a tentar convencer disso mesmo! E se é assim, será que também já acredito nisso? Será que as desilusões, os sonhos desfeitos, as mágoas, fizeram com que eu na realidade ache que as ilusões só trazem desilusões?!!

Sim, tenho medo de me iludir! Sim, tenho medo da felicidade! Sim, tenho medo do amor! Sim, tenho medo de acreditar que sou bom! Sim, tenho medo de não conseguir fazer alguém feliz! Sim, acho sempre que quando me entrego de corpo e alma, seja na amizade, no amor, no trabalho, acabo por desiludir ou acabam por me desiludirem! Sim, tenho muito medo que me façam sofrer! Estas respostas fazem de mim o quê?? Provavelmente alguém cobarde e inseguro!

Afinal, o que é alguém, no que respeita ao amor, que simplesmente tem medo de ser feliz??! Tenho na verdade medo de me desiludir! Não quero pensar que isso vai acontecer mas não consigo! A desilusão já foi um dia tão grande que não quero voltar a passar pelo mesmo! Não tenho medo que a paixão acabe por mim, tenho medo da inexistência da sinceridade, da lealdade, do respeito! Sei o que sinto, sei que o amor/paixão pode acabar…mas sei também que sempre vou ser sincero, e vou sê-lo porque gosto! Quando não se é sincero connosco, acabamos por não sê-lo com os outros. Já cometi erros sim, mas procurei agir de forma respeitosa para com a outra pessoa! Um dia não foram assim comigo! Começo a temer abdicar de algo só porque acho que tal coisa é boa demais para mim!

Espantados??!!

Sim, já abdiquei de certas coisas e pessoas apenas porque na altura achei que eram boas demais para mim! Talvez não me arrependa, como nunca as tive, não sei como seria se as tivesse comigo! A isto chama-se o quê??!!! Exactamente: Cobardia!!

O que faz alguém gostar de mim!?? É uma questão que me coloco todos os dias. Não tenho nada para oferecer. Se eu pudesse faria… mas não posso! Olho para os meus amigos e não entendo porque são meus amigos! Será pela minha simpatia e educação??!! Bem, lá por isso podia ser…mas não me parece que a simpatia e a educação gerem tamanho sentimento! Porque sim, apesar de tudo sei que tenho amigos! Por quem ajo incondicionalmente e que amo realmente!

Esta insegurança dá cabo de mim!

Ilusões …. Quem não as tem?!!

Para me convencer ou não, continuo a achar que as ilusões são óptimas…fazem-nos sonhar, fazem-nos sorrir, voar, amar, abraçar, beijar…e acima de tudo…viver!!!

Hoje voltei a ouvir, arrisco dizê-lo, o meu CD de sempre! Renovei forças. Já há muito que não o ouvia e fez-me muito bem! Esta música faz-me bem!

Tenho para mim que continuarei a iludir-me tentando evitar as desilusões, continuarei a abdicar de certas coisas e escolher viver outras, porque afinal a vida é isto mesmo… e o Roberto… bem, o Roberto é assim mesmo!!!

A luz dos olhos meus e a luz dos olhos teus

Lá fora a chuva cai…o vento sussurra pela janela…as nuvens esbatem-se como há muito não sentia…e eu aqui!

Nas minhas mãos vazias formam-se contornos, surge o nome que te dei, espreita o sorriso que me devolveste, regressam as palavras e emanam sonhos… Inventei tudo o que havia para inventar…e delas, das invenções, fiz laços que só tu podes desatar!

Amanhã eu não sei, não sei se as minhas mãos podem tocar nas tuas, se nas minhas mãos cabes tu, o teu coração, a tua alma e a tua razão! Se tiveres de dizer não, responde já!

Cada dia sinto que vai ser último…que uma última vez cantarei para ti! De novo sinto que poucas vezes irei sentir o perfume da tua pele, cada vez que o faço para mim é única! E se o dia em que deixo de ouvir a tua voz for hoje? E se de repente o anoitecer entra em dia com uma intensidade nunca antes sentida?? Virá calmo, negro, triste…ou simplesmente aterrador, barulhento, fulminante?? Se tiver de acontecer, que aconteça já!

Fecho os olhos e vejo a paisagem, numa imagem clara do mundo cumprindo-se! O corpo levanta-se e abre a janela…a mente espalha-se entre os pingos…e a alma percorre o infinito…talvez perdido no coração de alguém pequeno que de repente se tornou omnipresente! Se quiser fugir já não consigo de tão perto que estás! Antes umas horas o barco rompeu o cais descontrolado. Quando vieste tão pesado…pediste-me que te levasse a dor! E eu em segredo disse a mim mesmo…não partas nunca mais! Abraçaste-me como se o tempo parasse … talvez o beijo roubado tenha-me levado o sossego e a calma…talvez me tenha trazido a alma!

De regresso, pouso na minha janela…lá longe fica o horizonte…à minha frente está o meu leito, quente, aconchegante, sempre esperando quem nem sempre o merece! Talvez a noite passe a ter outra cor, a lua se proteja e o céu acalme!

Fecho os olhos, penso em ti!

Traga-me um post se não se importa!!

Um pouco mais de dois meses de ausência e voltei! Neste tempo muitas foram as horas em que quis cá voltar! Talvez por falta de oportunidade… talvez porque fiz força para não vir cá, a verdade é que este tempo também serviu para perceber a existência deste blog!

O meu último texto foi pouco mais do que uma simples imagem! Imagem essa que, há quem o diga, de simples não tem nada! Foi por ela, e consequência dela, que precisei do tempo que estive fora. Este ano tem sido recheado de mudanças, pese embora algumas não muito visíveis, as outras têm sido bastante grandes, essencialmente bastante profundas! Felizmente este tempo serviu para as reorganizar! Ou pelo menos as consequências das mesmas!

Vamos por partes! Em primeiro lugar o meu coração! Esse está de novo bem, está de novo sólido! Demorou, quase que desmoronou… mas felizmente consegui seguir a minha linha. Não abdiquei dela, não pus de parte os meus princípios e mais uma vez, não me arrependo! Fiquei feliz por uma vez mais eu estar certo! Felizmente a vida mais do que seguir lá fora….a vida segue cá dentro!

No que respeita a amizades… bem, foi dos melhores Verões que tive. Saí muito com os amigos, consegui conviver com quase todos eles. Fui uns dias de férias com a R**, dias esses que foram essenciais para o meu bem estar. Diverti-me mesmo muito! Fortaleci também os laços com ela! Todos saímos a ganhar penso eu! Para além das férias, dei uns passeios muito interessantes, conhecendo um ou dois sítios que apesar de até muito badalados, gostei imenso! Talvez pela companhia!!!

Quanto àquilo que ainda entendo por trabalho, foram também meses interessantes, a verdade é que a crise não foi muito sentida em termos de volume. Em contrapartida, essa mesma dita crise manifestou-se na hora dos pagamentos. Mas tudo se vai resolvendo com paciência, poder negocial, respeito e compreensão entre pessoas civilizadas!

No terminus deste texto apenas queria referir o facto de apesar de não escrever, não deixei de acompanhar os textos dos meus caros “bloggers”. Não me permito esquecer o agradecimento aos comentários que me foram deixando. Obrigado!

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O regresso

Hoje marco o meu regresso aos textos…não que os tenha deixado de fazer, mas simplesmente nestes cerca de dois meses escrevi no meu caderno A4. Escrevi à mão! Coisa aliás que serviu para matar saudades da escrita manual. Contudo fi-lo porque não tive hipótese de usar o computador! Infelizmente a saúde não me permitiu tal coisa! Não escolho este dia ao acaso. Abro hoje aqui uma página da minha vida! Foram dois meses de ausência! Dois meses de crescimento! Dois meses para sempre lembrados! Para memória futura aqui fica gravado aquilo a que chamo:

Reflexões duma conjuntivite hiper aguda com perfuração ocular espontânea

Reflexões I

Faz hoje dois meses que adoeci!
Tudo começou por uma conjuntivite! Ao fim de dois dias estava com uma infecção grave! Passados 8 dias estava a ser internado no Hospital Santo António e operado no dia seguinte! Estive em regime de internamento durante 15 dias. Após esse período o tratamento passou a ser feito em casa. Um mês e uma semana depois voltei ao bloco para nova operação! E hoje cá estou, dois dias depois da dita, retomando a minha escrita! Estes dois meses foram de facto marcantes na minha vida! Foram desde logo um contratempo nos meus projectos para 2009. Contudo foram também muito importantes em aspectos como a amizade e a importância da família!

Neste tempo senti dor, dor física mesmo! Dores que nunca pensei sentir e que não desejo a ninguém! Há dois momentos/períodos que marcam estes dois meses em termos de dores!
O primeiro aconteceu quando me perfurou a vista! Vinte minutos de dor horrível, intensa, perfurante, arrasadora! Vinte minutos que a minha cama, como em tantas outras vezes aliás, me ajudou a superar a dor! Agarrei-me a ela…cravei literalmente os dentes na almofada! Berrei para o seu e para o meu interior! Consegui que pelo menos a minha mãe não me visse naquele estado!
O segundo momento, embora designa-lo por período seja mais indicado, foi quando iniciei uma etapa do tratamento que se baseou em lavar a vista com… Betadine!!! Foram 4 dias de terror! Literalmente! Quatro dias, três vezes por dia!!!! Simplesmente aterrador! O meu corpo, a minha mente, chegaram ao ponto se ir abaixo mal o barulho do carrinho com os produtos soava pelo corredor! A dor ainda mal tinha abrandado de uma lavagem, já lá estavam para uma nova!!!

Sem dúvida a dor que tive me marcará para sempre! Estes dois meses mudaram-me tanto física como mental e emocionalmente!

A vontade de te ter aqui

Quando ainda tudo me parece demasiado precoce… já entraste no meu coração! Espero que cá permaneças e conquistes o teu espaço! Seja ele qual for!
Diz-me onde estás…a verdade é que já te sinto….se é apenas um sonho não quero acordar já…que vontade é esta de te ver aqui?!…
Quero-te aqui, sempre aqui, até ao fim…poder ver-te outra vez! É esta a vontade que tenho desde o primeiro momento em que tiveste ao meu lado! Tua voz, teu sorriso, tua ternura e sensibilidade…fazem-me sonhar!

E ao mesmo tempo…

Algo de estranho…algo que me faz ter receio de apostar tudo..algo que diz que aí nem tudo está bem! Não quero o nós como pura ilusão, como algo apenas e só momentâneo, como algo de sonhos e fantasias mas que num ápice se desvanece por entre as brumas do dia! Quero o nós como realidade, como algo consciente e com substância, que nos permitam tentar de facto que resulte, assente em sinceridade, sentimento…acima de tudo que ambos sejamos capazes de perceber o que isto é, ou que se está a tornar, e que para além de o sabermos, saibamos transmiti-lo um ao outro sem medos!


Pareces tão fechado…e isso assusta-me! Assusta-me saber que estejas a fazer uma coisa quando na verdade o sentes de forma diferente, quem sabe até por pessoa diferente. Não nego a mim mesmo que gostaria de saber quem são aquele, aquele outro, o outro e mais aquele na tua vida, o que sentes por cada um, que importância têm eles para ti! Talvez ficasse com melhor noção sobre o que sentes!


Será que és e existes para mim?! Será que dá tempo para saber se sou o brilho da tua luz, se sou a luz do teu olhar, a ou a pessoa com quem tu queres estar?!…


W … tenho saudades de ti…

Onde é que meu coração bate agora?

Lá fora a chuva cai, eu sei que a tempestade que circunda meu corpo é tão forte como aquela que soa em meus ouvidos! Poderia pensar que este turbilhão de emoções que me invade seria o principio da caminhada num caminho sem retorno! A caminhada em direcção a esse fundo negro que tal como um eucalipto, suga tudo à sua volta! Mas não! Não me vou permitir a essa cobardia!

A ti tempestade te digo: podes trazer contigo chuva, vento, frio, tornados, furacões, tsunamis ou terramotos, no entanto, a verdade é que irei passar através de ti como sempre o fiz! Sei perfeitamente que não podes mais do que isso, sei que depois disso o teu tempo acabará e terás de dar lugar ao Sol, ao calor, aos sorrisos…e eu tenciono estar lá para viver isso mesmo! Podes enfurecer-te quanto queiras mas lembra-te que no momento em que pensares que me venceste será o momento em que te sorrirei! Te piscarei o olho e te direi: foi um prazer lutar contigo!


A tua voz faz-me sonhar…apenas e só a tua voz. Nada mais tenho de ti. Por momentos tive medo de ter, agora quero mais, muito mais! E cada vez que eu fujo mais preciso te encontrar, procuro atravessar o teu futuro e estar ali à tua frente. Não poderás passar por cima de mim…apenas e só parares, desviares-te ou abraçares-me e ficarmos ali, naquele lugar onde o chão não existe, onde o mundo são os teus olhos, a vida é o teu coração e onde o teu corpo é o meu porto seguro!


Tanto para ser vivido que algo se vai perdendo no tempo, tudo o que eu preciso sinto que está nos teus olhos, sempre procurando manter o teu coração junto ao meu, mas isso agora parece-me tão longe, muito longe mesmo, agora simplesmente vou vivendo, vivendo sem um traço…


Por onde o meu coração anda a bater agora? Por onde anda a luz que me ilumina a noite? Vivendo sem ti aqui estou…indo para onde os corações sós vivem. Com a força de uma vela no mar bravio que mantém a sua chama acesa navego agora sem rumo… nas garras de um falcão vem salvar-me, vem pelo ramo mais frágil da árvore mais velha, apenas procuro o paraíso onde possa estar, ansioso para que os teus braços mo mostrem! Não interessa se vens no silêncio…apenas e só necessitamos que os nossos corações necessitem um do outro…ambos ganharemos asas para voar e faremos o amor viver!


Por onde bate meu coração agora?

Cartas pela manhã

E ao décimo quinto dia surgiu o meu primeiro dia mau do ano.
Acordei ao décimo sexto dia e uma das coisas que fiz durante a manhã foi ligar a TV. Ora como todos sabem, se há coisa de apreciável qualidade da televisão generalista em Portugal são mesmo os programas matinais. Fátima foi a minha escolha. Coisa do destino. Estava começando a previsão da taróloga Maya (ou professora do ensino básico, ou apresentadora, ou relações públicas, ou produtora de eventos, ou lá o que verdadeiramente ela é!).
E não é que a senhora numa tabela de 1 a 12 disse que o signo Gémeos tinha subido em relação ao dia anterior. Numa subida brutal…o signo Gémeos tinha subido do 12º para o 11º lugar! Fantástico não é!!! Ora escusado será dizer que se ela acertou no dia anterior, naquele também acertou!!! Sim, ela acertou!
Ao vigésimo terceiro dia acordei eu do meu belo sono e…Fátima foi a minha escolha! Taróloga Maya já tinha feito as suas previsões e não é que o signo Gémeos estava em primeiro lugar! Ainda bem que não ouvi as palavras de tal pessoa, pelo menos não posso dizer que me deixei influenciar! (ou será que deixei???!!!) Mas lá que acertou… acertou! O dia foi espectacular!
E pronto, eu que nem acredito nessas coisas, sou apenas e só muito curioso, lá tenho que manifestar, para efeitos de curriculum da Shô Dona Tia Maya, que em 2009 acertou em todas as previsões para mim!!
E dou por finalizado este post! O meu primeiro post verdadeiramente do além…
Este espaço composto por várias letras, sílabas, palavras e frases acima preenchido é um dos momentos necessários às nossas vidas! Um momento de puro vácuo mental! Só assim damos valor às coisas importantes da vida. (Com todo o respeito por todos aqueles que acreditam e se guiam por tarôs, vozes do além e outras coisas mais).

Arrumando, cozinhando, limpando…esperando por ti

Este meu post é só para actualizar o estado de saúde da minha mãe dizendo que está óptima, caminhando, literalmente, para a recuperação. Ultrapassou mais uma fase com um bom índice de aproveitamento. Agora espera-se com alguma expectativa pela consulta a realizar no início de Fevereiro! Aí sim, será clarificado com mais exactidão o estado da recuperação!!
Não podia estar eu mais satisfeito, apesar de continuar a ter de ser eu a fazer as lides domésticas… menos lavar à mão!!!! Isso não! Nada contra, até porque nunca experimentei…mas não me parece que eu e o tanque possamos ter uma relação saudável envolvendo grande proximidade.

Carta aberta ao namorado de um amigo meu…(*)

Bem, isto é e sempre foi um assunto muito complicado…vou tentar ser o mais sincero! A verdade é que não achei correcto o que ele fez…aliás disse-lho…contudo é meu amigo e não o podia deixar na mão. Mesmo agora tens de perceber que a opinião que te possa dar é parcial porque não conheço a vossa relação. O que sei são algumas cenas que ele me conta e isso pode não chegar. Mas vou ser sincero, por ele, por mim e pelo respeito que me mereces.
Não vou ser tão ingénuo e ao mesmo tempo arrogante e dizer-te que sei o que sentes. Não o digo porque nunca o senti (espero nunca o sentir). Contudo acho que posso imaginar…principalmente quando se gosta, que dói muito! E por isso mesmo compreendo as tuas dúvidas, as tuas inseguranças. Nada do que aconteceu tem desculpa, justificação plausível, contudo, a verdade é que quando algo acontece a culpa não é só de um. Sinceramente acho que devem reflectir muito bem sobre o porquê de chegarem a esse ponto! No entanto, penso que com calma, a tristeza e a mágoa irão dar lugar ao encarar a realidade como consequência de algo!
Respondendo mais concretamente às tuas dúvidas:
Pelo que vejo, sim, acho que te ama. A maneira como fala de ti, a forma como sorri quando se fala em ti….até a raiva (não sei se é o termo correcto) ou talvez a tristeza por vocês terem chegado a esse ponto foi demonstrativa que gostava realmente de ti! Confesso-te que eu próprio cheguei a duvidar disso! Mas realmente parece que gosta mesmo de ti!
No que se refere ao que fez…Errou realmente! Arrependido, acho sinceramente que está! Se o vai fazer de novo como deves calcular não te posso dizer, contudo é algo que depende só de vocês, e claro, em grande parte dele. Se realmente te contou tudo não sei, aliás não sei de tudo o que se passou… apenas sei o que me disse, mas acredito que se teve coragem para te contar sobre a terceira pessoa em causa, que teve com ele e sobre o tempo que passou com ele, acho que não tinha razões para te esconder mais nada, certamente que te contou tudo!
Quanto ao dar-lhe uma oportunidade, como é evidente eu direi que sim! Gosta de ti, se gostas dele, acho natural vocês darem oportunidade a vocês mesmos! Mas sinceramente acho que o mais importante é olharem nos olhos um do outro…acho que é a melhor maneira de olharem para dentro um do outro e perceberem o quanto um e outro estão a ser sinceros sobre o que sentem! Mais do que nunca têm de ter certezas que se amam e têm de ter a predisposição para se esforçarem para que tudo dê certo!

(*) esta carta surge na sequência de um pedido de opinião, a verdade é que ele nunca a chegou a ler! Já tem vários meses. Infelizmente durante muito tempo manteve-se actual, hoje espero que assim já não seja. Para que não restem dúvidas aqui fica a respectiva carta, onde um dia a possas ver e realmente entenderes algumas coisas.

mãmã a recuperar

Esta espécie de anotação faz parte ainda dos resquícios de 2008...aliás como em quase tudo na vida, há sempre um antes, o agora e o depois. E portanto, sendo que as minhas expectativas para este 2009 são enormes, sei na verdade que não posso dissocia-las daquilo que se passou em 2008.
O escrito anteriormente serve no fundo para justificar o facto de estar prestes a acontecer o que a minha pessoa não tinha intenções que acontecesse. Ficou no plano das intenções, a verdade é que vou ter mesmo de fazer anotações sobre coisas que não terminaram em 2008 e que se mantêm, pelo menos por agora, em 2009.
Uma dessas coisas é a recuperação da minha Mãe.
Digamos que está tudo a correr dentro do planificado! Portanto não há muito a dizer, a não ser transcrever a minha felicidade por tudo estar a passar de uma forma positiva.
Estou de novo a reaprender a fazer as lides domésticas, a ter noção novamente dos horários, do trabalho com dia certo, do chegar a casa e ainda ter de limpar qualquer coisa…enfim…estou a gostar! Confesso que já há uns bons anos que deixei essas tarefas!
Uma palavra para todos aqueles que deixaram uma palavra amiga e me manifestaram o seu apoio, obrigado pelo carinho!

2008

Como os prognósticos se fazem no fim…cá estou a prever o meu ano de 2008. Esta é a parte em que me apercebo que vou acertar em tudo!!! Portanto acho melhor fazer o balanço!
Ora o meu ano de 2008 foi francamente positivo, especialmente no campo afectivo, emocional e psicológico. Cresci de facto muito!
Resumidamente, lamento não especificar muito a minha fabulosa vida, mas de facto o post tornar-se-ia imenso e mesmo assim corria o risco de estar incompleto!!! (Credo, até tive medo agora….tanta moral!!!!)
Neste ano soube assumir os meus amigos, assumir quem gosto realmente, soube perceber quem eles são, e assumi-los, dizendo-lhes nomeadamente isso mesmo! E acertei!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Eles são de facto os meus amigos!!!
Soube assumir também que não posso ser outra pessoa que não eu. Após várias tentativas de mudança, essencialmente, de personalidade, percebi que não posso mudar a minha essência.
Encarei de frente também um receio antigo. Enfrentei a verdade. Tomei a atitude que se tinha tornado premente. Ouvi aquilo que realmente temia. Aquela facada não mais vou esquecer.
Naquele momento percebi também o que é gostar de alguém, e quando falo neste gostar, falo essencialmente em Amizade, no receio de se ter feito mal (ainda que involuntariamente) a quem gostamos. Precisei também em certo momento dum abraço. Pena não o ter tido!!!! Mas provavelmente foi melhor assim!
No campo familiar tudo permanece igual…mais discussão menos discussão… tudo vai rolando…por enquanto não envolve policia, nem tiros…nem facadas…baseia-se “apenas” em terror psicológico!!!!!!!
Aqui vão alguns dias marcantes:
Dia x de Janeiro ou Fevereiro (lamento mas não me lembro o dia…com esta idade a memória falha como as notas de 500€) - o dia em que vos abri o coração meus amigos e vos transmiti mais um pouco de mim. Fostes vós os escolhidos e é uma honra ter a vossa amizade.
Dia 22 de Fevereiro - dia de aniversário da minha “maninha”. Adoro-te
Dia 14 de Março - aniversário do meu amigo de infância que demonstrou que me conhece como poucos!
Dia 15 de Maio - o dia em que te deixei…o dia em que assumi que não queria deixar de ser aquilo que sou!
Dia 15 de Junho - o dia mais importante da minha vida, aquele em que a minha vida se tornou pálpavel, já lá vão 26 anos.
Dia 16 de Junho - o mundo parou por breves segundos, o meu bunker abanou mas não desmoronou.
Dia 23 de Junho - Aniversário daquele amigo! Obrigado por tudo!
Dia 12 de Julho - O casamento de duas pessoas que estarão para sempre no meu coração, duas pessoas minhas amigas às quais desejo tudo de bom.
Dia 1 de Dezembro - O aniversário de quem realmente adoro muito. Especialmente este ano demos provas que a nossa amizade é verdadeira e que sabe resistir.

Resumidamente aqui ficam algumas lembranças!